bipbipzuuummm

HOJE NÃO

2006-09-03T09:03:00.000-07:00

Hoje não dou título a coisa nenhuma. Vou discorrer. Primeiro meto-me na minha limusine e digo ao meu "chauffeur"...
- Já sei que é francês... Mas é de propósito, é para dar um ar... como direi... "snob"...
- Irra, e isto é inglês, já sei, já sei! Mas enfim, quis ser claro, quis exprimir-me por forma a ser entendido "urbi et orbi"...
- ?! Então? Nada a assinalar? Trrrrim,trrrrrim! Eh! Ó da casa! Nada a assinalar? Acabo de usar uma expressão estrangeira!
- Ah, não é estrangeiro, é latim... Pois... Continuemos...
...na minha limusine e digo ao meu MOTORISTA...
- Ó da casa! E "limusine", isso não é estrangeiro?
- Ah, está consagrado... E assim não acabo o que ia a dizer... Bem observado... MAS NESSE CASO, QUER PARAR DE INTERROMPER? Mmm... Peço desculpa, perdi um pouco a compostura... Vamos lá continuar...
Portanto, primeiro meto-me no meu automóvel, e desta vez vou eu a conduzir, mas nas calmas, sem atropelar velhinhas, nem cegos, respeitando (para variar) as pessoas que se deslocam em cadeira de rodas, ou que atravessam apoiadas em canadianas...
- Que é agora? São uma espécie de muletas. Ah, era isso que tinha pensado? Para isso, não precisa de ir ao Canadá, basta estar onde está, abra uma janela e, de olhos fechados, estenda os braços. Não vai tardar a apanhar duas. Portanto continuemos.
Exactamente, não atropelarei (pelo menos deliberadamente) pessoas que se apoiem em canadianas...
- Ora a minha vida! Mas o que é você quer? Ah, fez o que eu disse: abriu a janela e, de olhos fechados, etc... Apanhou duas bolachadas? Muito bem, qual é a novidade? Ah, pensou que eu queria dizer "duas garinas", "duas gajas"... Em vez disso, levou duas bolachadas dum marido zeloso e não levou mais porque fechou apressadamente - disse apressadamente, não disse? - isso, fechou apressadamente a janela. Exacto. Está tudo em conformidade, "tudo nus confórrrmi". Estava-se mesmo a ver que você ia levar duas galhetas, sem poder acusar-me, a mim, de lhe ter batido, ainda que não me faltasse vontade. E agora vá dar uma volta a um estádio de futebol. A qual? Escolha você. E depois vá à sua casa de banho ver se eu lá estou. Eu vou continuar. Tenho preocupações, altas preocupações intelectuais a satisfazer. Isso, passe bem.
Ora bem, estava a dizer... Ah, exactamente, sem atropelar velhinhas, etc, prestando atenção a pessoas com italianas, perdão, com canadianas (já eu estava como aquele chaval), enfim, de harmonia com os códigos todos, da estrada, da corda, da máfia, enfim, na mais apardalada, na mais macambúzia pacatez.
Não, alto lá, vamos voltar ao princípio, quero o meu "chauffeur", quero a minha limusine, quero todas essas coisas boas. E antes de virem falar-me de estrangeirismos, vejam-se ao espelho e façam, na desavergonhada presença de vós mesmos, o vosso exame de consciência, sim, aquele que vos acusará de estardes de cinco em cinco minutos a usar expressões como "só que" (em vez de "somente"), "era suposto" (em vez de "deveria"), "alegadamente" (em vez de "ao que parece") e outras!
Entretanto, e enquanto escrevo, quero fechar-me. Atenção, vou bater com a porta! Irra! Preciso de concentração!

PAUSADO (de novo)

2005-11-14T11:29:00.000-08:00

Então, amigo, anda aí de canivete à mostra? Ah, isso é uma navalha!... Peço desculpa! E levo uma naifada se não lhe entregar o dinheiro? Mas eu não tenho o seu dinheiro, meu amigo, só tenho o meu dinheiro... Ah, o meu amigo quer mesmo é esse dinheiro, o meu dinheiro. Tem a certeza? Ah, tem. E é melhor eu despachar-me. Já percebi, o amigo está atrasado para o comboio... Sabe, eu dava-lhe o dinheiro, mas é que hoje faz-me diferença... Está a gritar? Dói-lhe alguma coisa? Nãp percebo... Ah, o braço... Estou a torcer-lhe o braço? Eu sei, não precisa de me informar... Quer que eu largue? Vá lá, amigo, tenha lá calma... Senão "levo"? De quem?! Ah, dos seus amigos... E aí vêm eles? São aqueles rapazitos de faquita na mão? Ah, sim, aquilo são navalhas, já me esquecia... De qualquer forma, ainda bem, porque isto estava um bocado parado... Sou maluco?! Amigo, ponha-se manso!... Se me chama nomes, ainda o aleijo!... Já o estou a aleijar? O amigo sempre me saiu assim para o amaricado... Uma torçãozinha no braço e já diz que o estou a aleijar... Vê aquele alto, quer dizer, comprido? Aquele que acabou de levar um murro? E aquele gordo, está a ver? Também levou um murro... Por que é que os outros não avançam? Como quer que eu saiba? Isso, chame-os, eles estão um bocadinho reticentes... Bem, mais um que avançou... Então, amigo, está a chorar? Tenha-se lá, que ele não está morto, só levou um murro e ficou assim para o paradote... Ora esta, os outros estão a pegar naqueles três e está tudo a ir-se embora... Fosse lá adivinhar... Como? O amigo também se quer ir embora? Calma! Eu tenho aqui precisamente vinte mil euros em notas, é a entrada para o meu carro novo, e faço questão de que o amigo venha ver-me pagar a entrada para o meu carro, e até lhe ofereço a primeira boleia no meu pechisbeque novo, que tal? Ah, desculpe, endireitei-o, mas estava a apertar-lhe um bocadinho o pescoço... O amigo tem sempre os olhos assim esbugalhados? Ah, está a ficar melhor, se calhar não ficava mal eu apertar-lhe o pescoço um bocadinho menos, o suficiente para o amigo não se esquecer de respirar... "Se faz favor"? Isso é que é progresso! Como? Quer ir-se embora? A sua mãe vai ficar preocupada? "Se faz favor"? "Pela sua saúde"? Aguente-se lá um bocadinho, que eu gosto da sua companhia... Já lhe disse que o amigo me faz lembrar um sujeito lá da minha terra? Se bem que o fulano é assim um bocado para o parvo, não tem esse ar esperto e decidido do meu amigo... Está outra vez a chorar? E quer que lhe largue o pescoço? Mas agora estou a agarrá-lo só com a mão... Não acha que está a fazer um bocado figura de maricas? Ah, o amigo É maricas!... Já podia ter dito... Era para isso que queria o dinheiro, então... Para pagar uns favorzitos feitos ao seu rabiosque... Mas olhe que eu posso apresentar-lhe uns fulanos que fazem TUDO ao seu rabiosque sem lhe levarem nada!... Sou amigo ou não sou? Ah, o amigo NÃO é maricas! Mas disse que era... Ah, a ver se eu o largava... Seu vivaço! Ora ali está o meu carrito e o vendedor do mesmo... Vou metê-lo no porta-bagagens com a cabeça de fora, para o meu amigo ver... Tem de ser assim, senão o amigo põe-se ao fresco, obriga-me a persegui-lo... E eu vou ter de o apanhar, porque GOSTO mesmo da sua companhia... Mas afinal está a chorar porquê? (Vá lá perceber... Ele há cada um...)

Resultou!

2005-10-25T20:44:00.000-07:00

Consegui! Parafraseando esse grande filósofo, Sócrates! (Como? Ah, Sócrates disse "eu só sei que nada sei", este Sócrates é outro, conhecido por ter dito "conseguimos" e por ter a mania que sabe tudo? Fiz confusão? E sou ligeiramente burro? Pronto, pronto...) Bem, mas consegui. Vou fazer este segundo teste, e depois vou escrever outra coisa. Não me faltam coisas para escrever, sou um privilegiado. Gramava até que me tirassem uns quantos privilégios. Irra, que isto assim são privilégios a mais! (Perdão?! Não sou ligeiramente burro? O que sou é um acabadíssimo asno? Já me tiraram a manteiga, preparam-se para me tirarem o pão, vou ficar confinado a comer os macacos do nariz, e se acho que sou privilegiado é porque só me falta zurrar? Mas eu sei zurrar, quer ouvir? Ah, não? E vou aonde?!...) Ahm... Desculpem, é uma vizinha minha que... enfim, pronto. Parece que o bip está de volta. Hoje não faço comentários. Comento nos dias em que não escreva, e escrevo nos dias em que não comente. Não: escrevo nos dias em que escrevo, e comento nos dias em que comento. Gaita, isto está confuso. Precisemos: nos dias em que escreva, não comentarei, nos dias em que comente, não escreverei. (Siiiim?... Acabo com isto? Irra que chato? Chato eu? Eu e a minha avozinha? Não pode deixar a velhota fora disto, baby? Vou-me quê? De bom grado, mas sozinho? Não me arranja uma colaboradora? Olha, bateu com a porta...) Bem, então inté!!!

Chamem os bombeiros!

2005-10-25T20:36:00.000-07:00

Estes marotos do blogspot querem apagar-me! Dizem-me que sou um desleixado e que raramente assento aqui o meu respeitável "amidships tube"... Como se eu fosse algum contratorpedeiro equipado para lançamento de torpedos! (Bem, estou equipado para... Hum! Adiante!...) Venho aqui sempre que me lembro, estou com disposição e tenho o computador na minha frente! Sim, é certo, a conjugação destes três factores não é assim tão frequente. (Olhem, se eu tivesse a mesma assiduidade para... Bem, ok! Siga!...) Por isso, vou publicar este texto, é uma espécie de teste. Mas vou ter pena de deixar o bip. Posso talvez tirar-lhe um "u", ou acrescentar-lhe um "u". Logo se vê. Mal posso esperar...

Compositum?

2005-09-23T15:30:00.000-07:00

Citação do dia:
- "Barbeava-se, impaciente. E, quanta vez, ao barbear-se, lhe retornava à lembrança aquela manhã em que, chegados de véspera, tanto o pai como ele se encontravam sem sabão de barba nem sabonete que remediasse.E ambos a recorrerem ao infeliz remedeio de um naco de sabão azul e branco cedido pela caseira" - 'A Toca do Lobo' - Tomaz de Figueiredo

Preocupação do dia:
- Se eu contar o ordenado em cêntimos e as despesas em contos, deixarei de ter dificuldades na vida?

Provérbio do dia:
- Antes acompanhado, ainda que mal, do que só. (Como não é assim? Caluda, que agora escrevo eu!)

Saldo do dia:
- ...Bem... ...cheguei ao fim do dia sem resíduos de comida entre os dentes... ...não me digam que não é positivo...

Pensamento safado do dia:
- Útil, útil, seria conhecer os nomes e os hábitos dos deputados e deputadas que são fãs de sexo anal.

Pensamento nobre do dia:
- "Toi, petit, que tes parents / Ont laissé seul sur la terre" - (L'important c'est la rose)

IRRA!

2005-09-14T13:51:00.000-07:00

Já tinha feito o meu texto e o maldito perdeu-se. Falava de gatos, deveres familiares e políticos que gostam de sexo anal. Ia precisamente escrever a minha receita de bacalhau "à come e cala-te". Irra, que assim é demais! Amanhã volto a tentar! Inté!

À fava o título!

2005-07-20T05:15:00.000-07:00

Frase do dia:
«A carne de galinha lá em África é de graça» - Vergílio Ferreira - Alegria Breve

A minha promessa de hoje:
- Amanhã não como lagosta. [Isto soa mais a previsão do que a promessa...]

A minha reflexão de hoje:
- O fortunatus nimium sua si bona norint agricolas! [Fanei esta ao velho Horácio, tem dois mil anos, mas eu hoje estou obtuso quanto a reflexões]

O meu pensamento infame de hoje:
- Quero ser declarado o inventor do sexo e receber 10 cêntimos por cada ser humano vivo no presente e no futuro. [10 cêntimos vezes 3 biliões dá 30 biliões de cêntimos, isto é, 3 biliões de euros, mais 1 milhão de euros por dia por conta dos recém-nascidos, que vidaça!]

O meu pensamento nobre de hoje:
- Tal como a quietude do vento permite perscrutar as águas, assim a serenidade do espírito nos permite perscrutar os nossos corações.

Compositum I

2005-06-29T11:46:00.000-07:00

Frase do dia:
- "Lambão, meu grandessíssimo filho duma vaca, és tu, teu pai e teu avô!" (Aquilino Ribeiro, A Casa do Escorpião)

O que pensei do Governo HOJE:
- "A pequenez mental entrou, de vez, no dia-a-dia"

A minha promessa de hoje:
- "Não voltarei a pensar no Governo".

A minha reflexão de hoje:
- "Se fosse um miúdo da Micronésia, não reflectia, pescava".

O meu pensamento infame de hoje:
- "VÂO TODOS À MERDA!"

O meu pensamento nobre de hoje:
- "Meus companheiros de aventura tudo farei para salvar" - e nem é meu, é do Zé Afonso.

PAUSADO I

2005-03-13T10:03:00.000-08:00

- Tenho aqui uma cautela premiada com cinco mil euros. Dê-me cem euros e a cautela é sua.
- A sério? Como é que eu sei?
- Tenho aqui a lista dos premiados, veja.
- É verdade. Confere. O meu querido amigo não se importa que vamos conferir por outra lista, pois não?
- Estou com muita pressa. Tenho de apanhar o comboio, porque vou ao funeral do meu avôzinho, coitadinho. E preciso do dinheiro, porque sou eu que vou pagar o funeral.
- Ah, coitadinho do seu avôzinho. E os meus sentimentos, meu querido amigo.
- Obrigado. Vêm de lá os cem euros?
- Um funeral de cem euros não é digno do seu avôzinho, meu querido amigo. Temos de proporcionar-lhe um funeral em condições.
- A minha família também entra, não sou só eu.
- Percebi que o meu estimado amigo me disse que ia pagar o funeral sozinho. Enganou-se a dizer, não é verdade? Com a emoção, o desgosto... Mas não o vejo chorar...
- Já chorei. Agora só choro quando lá chegar. Vêm ou não os cem euros? Olhe que são cinco mil euros...
- Claro, claro, estou ansioso... E o meu querido amigo tem a choradeira toda programada... Gosto de gente assim, com método, nada de choradeiras fora do tempo... Mas, meu estimado amigo, onde é o funeral do seu avôzinho?
- Na Amareleja. Tenho de lá estar daqui a duas horas e o comboio vai partir. Dê-me lá os cem euros e pegue lá a cautela, vá lá!
- Em duas horas na Amareleja? O meu estimado amigo não está em si. Só chega à Amareleja em duas horas quem está a duas horas de viagem da Amareleja. O meu querido amigo está pelo menos a seis horas de viagem, até porque não tem comboio directo. Eu sei, porque vou lá de vez em quando...
- Bem, isso é problema meu. Venham daí os cem euros, ou vou pedir a outra pessoa!
- Não vai nada, meu querido amigo. E o seu avôzinho? Já pensou? E se mais ninguém quer a seu cautela mágica? Podemos lá correr esse risco!? Não senhor, eu mesmo o acompanho à Amareleja, faço questão, e terei o maior prazer em oferecer uma lindíssima coroa para o seu avôzinho. Venha, vamos comprar os bilhetes...
- Bem, vá você comprar os bilhetes, eu tenho de ir à casa de banho.
- Calma, já vai... Venha daí comigo comprar os bilhetes. Depois vamos os dois à casa de banho, vai ser uma peluda!...
- Mas ainda não tenho a minha roupa... Tenho de ir a casa...
- Com efeito, essas calças verdes, essa camisola da UCLA e esse boné dos USMarines não quadram com o funeral do seu querido avôzinho, meu estimado amigo... Mas palpita-me que será um problema fácil de resolver na Amareleja... Por isso, não vai, não senhor, mudar de roupa a casa... Venha, meu estimado amigo, vamos comprar os bilhetinhos... Olhe que o comboiozinho pira-se...
- ... Até logo!
- Ora, meu querido amigo, por que desatou a correr? Obrigou-me a esta correria para o apanhar. Os meus parabéns, o meu estimado amigo corre, mas corre! Bravíssimo! Parece-me é que, entretanto, o comboio deu de frosque... Por isso, venha, vamos telefonar para a sua família na Amareleja a dizer que chegamos mais tarde, senão as pessoas vão ficar preocupadas. O meu estimado amigo parece nervoso, eu próprio falo. Vê ali aquele telefone? Vamos.
- Eu... fff... ia... fff... a casa... fff... buscar... fff... os números... fff... de telefone... fff...
- Ainda está sem fôlego, meu estimado amigo. Corre muito, mas não está em forma... Tem de cuidar de si, comer a sua sopinha, o seu bifezinho... Tem de estimar a sua saudinha, meu querido amigo... Não tem então os numerozinhos de telefone da sua família na Amareleja? Vamos então a sua casa, é indispensável telefonar a essa malta pachola...
- Fique com o bilhete para si. Tome. Já não quero os cem euros.
- Ora, ora, nada disso! Vamos antes ter com alguém habilitado a dar-lhe os cinco mil euros de prémio. Não faça essa cara, não me diga que não lhe fazem jeito. Olhe, há alí uma esquadra, por que não experimentamos? Podemos topar com uns polícias endinheirados...
- Olhe, cem euros. Pegue, aqui tem cem euros, e largue-me a perneta.
- Nada disso, meu querido amigo, e o seu avôzinho? A sua família vai ficar em grandes cuidados...
- Olhe, vamos fazer uma coisa, eu dou-lhe a cautela e todo o dinheiro que tenho e você desaparece da minha vista! Olhe, cento e sessenta euros, mais estes trocos, dá tudo cento e setenta e três euros e oitenta e sete cêntimos. E a cautela. Tome, tome, tome!
- Calma, meu estimado amigo. Não quero um dinheiro que, por certo, lhe custou muito a ganhar... De resto, veja a minha carteira, olhe, tenho aqui três mil e quinhentos euros em notas de vinte e de cinquenta. Por sinal que já hoje tentaram roubar-ma, um rapaz ainda novo, coitado, teve artes de ser hospitalizado antes de me levar o dinheiro... Calma, não faça esses olhos esbugalhados...
- Foi você que bateu no meu irmão!
- Ah, era seu irmão? Bater, bater, não lhe bati. Limitei-me, isso sim, a criar, pelo que respeita ao seu irmão, as condições cautelares e de implementação dum programa de vida orientado no sentido de se abster de mexer nas carteiras dos outros, começando pela minha... Aonde vai? Ah, sempre vai à esquadra? Olhe que aquilo dos polícias endinheirados era a brincar...
- Vou entregar-me. Vou entregar a cautela. Vou entregar o dinheiro que andei a fanar. ...Dá licença, ó 33? Isto é uma cautela falsa, e isto é dinheiro fanado. Quero ir para o calabouço. E tu, ó matacão, pára de me chamar "meu querido amigo"!
- Ora, meu querido amigo, e o seu avôzinho na Amareleja?
- O meu avô morreu há vinte anos em Alfama com uma bebedeira! E se queres ir à Amareleja, vai tu, ó artolas!
- Ora, meu querido amigo, quem havia de dizer... E eu que já contava com uma viagenzinha à Amareleja. É que nunca lá fui, sabe, meu querido amigo?
- Aaaaaaah!!! Mentiroso! Falinhas mansas! Vocês não podem prender o gajo? Ele mentiu-me, disse que já tinha ido à Amareleja! Ah, pois, "até podia ter dito que já tinha ido a Marte"! Pelo menos, livrei-me do gajo... Fiquei liso, mas livrei-me do gajo...

BANHOCA

2005-02-19T15:41:00.000-08:00

É bom tomar banho sozinho? Bem, cá vai um desabafo. O que vale é que esta blog tem um público restrito... De qualidade, saliente-se. Mas restrito. Portanto, lá vai o desabafo. Eu gosto de tomar banho com a minha mulher. Banho de imersão. Cavaqueira. Todos os assuntos vêm à baila. Mesmo no Verão, a água quente tem de ser reforçada duas ou três vezes. E é uma paz. São momentos de genuína paz. Há outros momentos de paz, quando tenho a minha família toda comigo, ou quando me apetece estar sozinho e estou, de facto, sozinho. Mas a banhoca com a minha mulher é uma cena de paz difícil de igualar. Esgotam-se os temas todos, e claro, nesses banhos há mútua lavagem de costas. Claro, a certa altura alguém à porta da casa de banho grita: "Então hoje não se janta?". Mas nada já destrói aquela paz, que vai perdurar por algum tempo, sobrepondo-se às preocupações. Em sucedâneo, sucede-me frequentemente, quando vou tomar a minha banhoca, sempre de imersão, dizer para a minha atarefada consorte: "Vou tomar banho. Não vens dar-me trela?". - "Vou já. Deixa-me acabar de fritar o peixe". Que tal? Julgam que troco isto por alguma coisa?

CAMINHANDO

2005-02-18T15:05:00.000-08:00

Fui por ali mesmo. Sejamos honestos: quis ir por ali mesmo. Mas sejamos honestos?! Quem tem direito à minha verdade? E porquê? Ser honesto é dizer as coisas exactamente como foram. É?! Sério?! Bem, ou dizê-las como são. Mas dizê-las a quem? Pode-se dizer tudo a toda a gente? Ai pode? Muito bem, se tenho assim tantos ouvintes em potência, convém-me informar de que, antes de mais, me incluo na categoria dos ouvintes. Na categoria, claro, daqueles a quem são ditas todas as coisas. Ora aqui estou eu. Escarranchei-me muito bem escarranchado, repoltreei-me muito bem repoltreado, e aqui estou, atento, à espera de que todos me vão dizendo tudo. Sou um bom ouvinte, para começar, e além disso ficarei a saber quantos (e quantas) me aparecem a dizer espontaneamente, e a respeito das suas vidas, todos os pormenores, no que falharam, o que apeteceram e ficaram a ver, as nódoas negras no... enfim, nas nádegas, por mor dos pontapés da vida, enfim todas essas coisas que eu me preparava para revelar honestamente. Muito bem, venham os honestos, ou pelo menos aqueles que acham que eu seria honesto em falar da minha vidinha com todos os detalhezinhos, satisfazendo todas as pequenas e interessantes perguntazinhas... Vá lá, dêem o exemplo da honestidade. Ó da casa! Então, não há ninguém honesto aqui? Ó de lá! Ó da janela! (Agora fechou a janela) Psst, ó malta, ó coisos, ó bacanos, então?! Vá lá, toca a desbobinar, contem-me HONESTAMENTE a vossa vida toda!!! ...
(Estou convexo e perpluso. Gaita, estou confuso e perplexo. Toda a gente me perguntou coisas como "o que é que tens com a minha vida, ó meu javardo?", levei dois pontapés REAIS no meu precioso cu, apanhei com um copo de gasosa - 7UP - no meu embasbacado rosto e houve uma megera que me cuspiu para cima enquanto comia, fiquei todo besuntado de saliva, frango, pepino, vinho tinto e molho de piri-piri. Ainda por cima fiquei sem argumentos. Realmente, que tenho eu com a vida dos outros? Desculpem, vou tomar uma boa banhoca. E NÃO, NÃO PRECISO DE QUEM ME LAVE AS COSTAS!!)

COMME ÇA

2005-02-12T10:52:00.000-08:00

"Vanity! My favorite sin!" palavras atribuídas ao Diabo em 'The Devil's Advocate', que é um filme com... E depois quem acredita que o Diabo compre almas? Para que precisa ele disso? Que Deus precise de comprar almas, para animar aquilo... Agora o Diabo? Eu imagino as filas de espera para entrar no Inferno. "Atão, ó sô diabo, esta merda anda ou não? Não basta ir para o inferno, ainda por cima temos de esperar?". Claro, aquilo não são as filas de espera nos hospitais, o "sô diabo" avança logo e o cliente agastado leva uma coça capaz de fazer inveja a qualquer «segurança» de discoteca. Claro que não há mais protestos. Os motins ali são jugulados sem contemplações. "Atão e os direitos humanos, ó lá o que é?". Bumba! Os «seguranças» das discotecas ali sentem-se humilhados. Não batem assim, ninguém os contrata ali, levam na corneta forte e feio, e se tentam puxar dos seus galões de antigos «seguranças» são entregues a um grupo de velhos pedófilos, antigos lá no sítio, para serem sodomizados com todo o requinte. Deve ser lindo, ver um jovem "segurança" agarrado por vinte velhos pedófilos, todos em cumprimento de pena infernal, todos à gargalhada, a ser sodomizado à vez. Que triste destino para um "segurança"... E nem o direito de pedirem uma pomadinha para esfregarem o... Bom, adiante. Enfim, é o Diabo que tem de comprar almas? Só se se lembrar de começar a vendê-las... À dúzia, em saldo... "Ouça lá, ó sô Satã, quero vender-lhe a minha alma...» Pontapé no cu, dado por um diabo que aponta um monte de senhas. "Espera a tua vez". Toca a tirar a senha, cujo número tem dois milhões de algarismos, e toca a esperar. Espera até morrer. E quando morre vai para o Inferno... de graça. Grande negócio para Satã. A verdade é que este personagem não parece ter problemas logísticos. Não, nada de espaços vastíssimos para acondicionar biliões de almas perdidas. Satã usa uma pequena gaiola e comprime as almas lá dentro. A gaiola é tão pequena que não é visível, nem com o mais aperfeiçoado microscópio. A espera é só para chatear. Além disso, Satã só comprime as almas de vez em quando. Primeiro tem de acabar a sua partida de golfe, ou de bacará, ou o seu joguinho de roleta. Ganha sempre, claro. E mete as almas para dentro daquela boceta minúscula, oh, triliões de pontos abaixo de minúscula, mete as almas para lá, à balda, depois de esperarem uma eternidade numa saleta - enfim, uma situação capaz de fazer inveja à TAP, à ANA e a outros departamentos especializados em chatear o Zé Pacóvio, a pretexto de irem voar. Comparados som Satã, esses departamentos são ridículos amadores. E já não me lembro do que ia a dizer. Isto vai ficar assim: comme ça.

COM SISO?

2005-02-10T13:01:00.000-08:00

Direito ao assunto. Conciso. Preciso. Monossilábico. Lacónico. Pão, pão, queijo, queijo. Nada de perdas de tempo. A minha mulher que se considere beijada, o meu cão que se considere mordido, o meu papagaio que se considere esbulhado de mais uma pena da cauda. O meu carro que se considere atestado de gasolina durante os próximos dez mil kms. E tudo assim, e pronto, e deixem-me trabalhar. Exacto: os meus credores que se considerem pagos; os meus devedores que me paguem já, mas já; os meus livros que se considerem lidos; os meus ovos (de galinha, então?!) que se considerem comidos; o meu rabo que se considere lavado (não sei se deveria mencionar isto...); o meu prédio que se considere pintado; feita se considere a minha cama e despejado o meu penico; vestido se considere o meu casaco e despido o meu pijama (passem-me umas cuecas, rápido); lavrado se considere o meu escrito e colado o meu selo (olhe, fazia o favor de lamber?); que ninguém me olhe, me fale, me rale, me respire em cima. Irra, quero tudo feito - e já! MAS QUE NINGUÉM TOQUE NO MEU FOGAREIRO!!!

ESTOU FRACO

2005-02-07T10:51:00.000-08:00

Sim, estou fraco. Não posso com o saco. Tira o riso dessa carinha, se pensas que tens muita gracinha... Talvez precise dum bom par de chapadas... Eu sei que vocês não se fariam rogadas... Eu é que não estou para isso, antes me dêem pão sem chouriço... Prefiro então dormir no serviço e ser acordado por um vigilante metediço... Não há disso? Olé, se há! E são todos de cá! E não nos entrarem em casa, vá lá, vá lá... Acabarão por entrar? Ora assim é que é falar... Nada de néscias ilusões... E a pé firme esperemos os vilões, os rufiões e os machos das cabrinhas! Claro, evitemos feias e grosseiras palavrinhas! Ou isso, palavronas! Fujamos delas como de salgadas azeitonas. Ou de lúbricas matulonas ou eróticas lambonas. Lembram bem, é hora de ir fechando a tasca. Ponho a minha boininha basca - que no toutiço me vai já faltando a casca - envolvo o ar no meu olhar, sem parar, sem respirar, sem hesitar, e bato a porta com estrondo, pum! E conto os dias que faltam até ao fim da vida: menos um!

Distância

2005-01-31T14:19:00.000-08:00

Não quero fazer-te mal. Mas por que não posso beijar-te? Ou sequer tocar-te? Não, nem se trata de beijar-te na boca ou tocar-te nos seios. Trata-se de beijar a tua mão, de tocar o teu cabelo. Sim, eu sei por que é: não me conheces, nem eu te conheço. Logo, por que hei-de querer aproximar-me? Bem, e a verdade é que nem me sinto atraído por ti. Por que faço tantas perguntas e tenho tantas dúvidas? Olha, estou intrigado. Tens mais de cinquenta anos, criaste na cara esse mamilo peludo, essa hipertorfia da tua cintura é aonde foram ter os teus generosos seios, e essa bigodeira faria inveja ao Reinaldo Teles. E mesmo assim aí estás tu receosa, não vá eu querer beijar-te, querer tocar-te... Achei uma experiência interessante abordar-te assim a ti, que não pareces ter a perder seja o que for. Que quero dizer com isto? Bem, penso que me entendes, se fosses uma jovem de vinte anos, eu entenderia o instinto básico de preservar, de esperar pelo gajo da tua vida. Agora tu? O que é que tem? É simples: se tu reages de modo tão distante ao que não passa dum simulacro, se nem sequer percebes que é só um simulacro, se com essa bigodeira e essas tetas achas que ainda tens alguma coisa a preservar, imagina agora o que não será o instinto de preservação duma jovem na flor da idade. Acabas de permitir-me essa prova e eu estou-te grato. Espero ter pelo menos um 18 no meu trabalho. Adeuzinho... Eh! Que te deu? Pára de me bater com essa vassoura! Usei-te como cobaia? Mas pára de me bater! Cobaia? És um espécimke perfeito, que culpa tenho? Não, com a haste do sinal de trânsito não! Pára com isso! Mas páras com isso ou não? Só quando eu te pedir desculpa? Mas desculpa do quê? Irra, pára com isso, estás a dar-me uma sova de criar bicho, e eu não tenho como segurar esse maldito tubo. E precisas de bater com tanta força? E de chamar nomes à minha família? Vais partir-me um braço. Donde saiu esse taco de basebol? Estás maluca? Que dizes? Ou peço desculpa, e levas-me ao hospital; ou não peço, e com esse taco arranjas-me um bilhete para a morgue, bancada central, com direito a autópsia diante dos estudantes de medicina legal... Rico negócio... Ris-te do quê? Ah, as estudantes vão adorar a minha pilinha de grilo, very funny, hahaha... Que sabes tu da minha pilinha, ó mastodonte? Irra! Precisavas de dar-me essa tacada no braço? Mãezinha, nem me consigo mexer... Tudo por tentar ser cientificamente rigoroso... Que estás a brandir o taco? A tua paciência e a do taco chegou ao fim? E vem aí o meu ingressozinho na morgue? Ok, ok, eu peço desculpa. Já está, já pedi desculpa. Não fui sincero? Fui, fui... Olho o ingresso? Na morgue, claro. Sou esperto? Obrigadinho... Enfim, apresento as minhas mais sinceras desculpas, como direi, as minhas mais humildes desculpas, enfim... O quê? Queres um beijinho? Mas há bocado não querias... E tem mesmo de ser? Não, claro que não, dar-te um beijo é altamente preferível a tacos, morgues, autópsias e toda essa tralha... Mas tens de agachar-te junto de mim, eu estou todo moído, não me consigo mexer... Mas isto é o teu cu! E queres que te beije numa borbulha que tens aqui? Não vejo nenhuma borbulha e não beijo cu nenhum! Vá mata-me! Aonde vais? Ah, vais buscar o carro para me levares ao hospital... Mas dizias que me matavas à tacada... Se acreditei? Sim, acreditei... Dadas as circunstâncias... "Saí-te" um acabadíssimo parvo? Obrigadinho... Não está mal para quem estava tão relutante. Eh! Que fazes? Não, isso não, eu nem me posso mexer!... E depois é um abuso! Não tens o direito de verificar como é a minha pilinha! Mas tu, afinal, conheces-ne de onde?

Praguntas d'alzebêra II

2004-12-07T10:47:00.000-08:00

"... O marau do padre deu também em vir fazer montarias para os coutos de Barrelas, hospedando-se em casa do tio Agostinho com muito alarde e folgança.
- António - pus-me a malucar para comigo e para com Deus - os lobos pilham-te a borrega quando menos te precatas. Que se há-de fazer?! Se a pedes ao pai, diz-te que não. Duvidas? Oh, apanhas com o não mais redondo que um coice do macho se o coçares abaixo da rabadilha. Apanhas; não andasse ele tonto de todo a sonhar a filha abadessa! Ela... ela jurou-te amor verdadeiro, é certo, mas isto de moça louçã, cabeça vã! Que se há-de fazer?... ..."

Pergunta para 500 autoestimas:
- AUTOR e OBRA.

Passo a aguardar...

Praguntas d'alzebêra I

2004-12-04T17:42:00.000-08:00

«...A vida é flor na corrente,
A vida é sopro suave,
A vida é estrela cadente,
Voa mais leve que a ave:
Nuvem que o vento nos ares,
Onda que o vento nos mares,
Uma após outra lançou,
A vida - pena caída
Da asa da ave ferida -
De vale em vale impelida
A vida o vento a levou! ...»

Pergunta a premiar com 500 autoestimas (aonde fui eu buscar esta hoje?):
- AUTOR e OBRA.
Quem responde?

(Nota:- O título está escrito em genuíno marmeletês).

O calado é o melhor

2004-11-28T04:02:00.000-08:00

Isto hoje era só para picar o ponto. Mas aproveito para dizer que não gosto da nova versão desta coisa em português. Neste português. A língua portuguesa é lindíssima em todo o lado - é a mais bela das línguas - e no Brasil tem sido muito valorizada. Mas as escolhas de vocábulos e designações dos brasileiros são normalmente muito enfeudadas ao inglês falado nos States. Postagem? A palavra portuguesa "posta" não servia? Já ninguém sabe que "posta restante" é o correio sem destinatário definido, excepto pelo nome - e que é português? Quem se lembrou dessa parvoíce da postagem? E "texto"? A palavra "texto" é imprópria, ó senhores brasileiros, donos aparentes de tudo o que a net (isto é inglês e significa «rede») de tudo o que a net traz a Portugal? Claro, eu sei, o Brasil é muito grande e quer que vamos todos à merda... Enfim, eu hoje talvez não esteja no meu melhor... Porque quando estou no meu melhor - quanta ternura!

TRADUÇÃO

2004-11-14T13:41:00.000-08:00

Euferazia du mecurassam isquerêvute écheta cu curassam paretido o caberam do tepai mãdômámerda vaia el májaputa da tumaim etador cumó cam du ti sulepisso gójeta da cadela do xetupede do termam sábeje disse i tôdeje diaje penssenti toudaora mále fasse u meterabalhe inté u xetupede du incaregade medice óterabalhaje óvaije peró ôlhedarrua veiajetu u guerãde côre majê naquéssabêre tô dejãde cazáre cõtigue inté cinte cossegaje nu côrepe tôde dejepessume crida dumecurassam dêjete quetadora toudaora inté murrêri têperacempere Irmegilede dije ó xetupede do termam pera perendêre a málevada cadela inda tô cõ dôreje nucu daferrada daputa acemana paçáda adeje crida du mecurassam

[Euferazia] Eufrásia [du] do [mecurassam] meu coração: [isquerêvute] Escrevo-te [écheta] esta [cu] com o [curassam] coração [paretido] partido. O [caberam] cabrão do [tepai] teu pai [mãdômámerda] mandou-me à merda, [vaia] vá [el] ele [májaputa] mais a puta da [tumaim] tua mãe. [etador] Eu te adoro [cumó] como o [cam] cão [du] do [ti] tio [sulepisso] Sulpício [gójeta] gosta da cadela do [xetupede] estúpido do [termam] teu irmão, [sábeje] sabes [disse] disso, [i] e [tôdeje] todos os [diaje] dias [penssenti] penso em ti [toudaora] a toda a hora, [mále] mal [fasse] faço [u] o [meterabalhe] meu trabalho, [inté] até [u] o [xetupede] estúpido [du] do [incaregade] encarregado [medice] me disse [óterabalhaje] "ou trabalhas, [óvaije] ou vais [peró] para o [ôlhedarrua] olho da rua", [veiajetu] vê tu [u] o [guerãde] grande [côre] coiro, [majê] mas eu [naquéssabêre] não quero saber, [tô] estou [dejãde] desejando de [cazáre] casar [cõtigue] contigo, [inté] até [cinte] sinto [cossegaje] cócegas [nu] no [côrepe] corpo [tôde] todo. [dejepessume] Despeço-me, [crida] querida [dumecurassam] do meu coração, [dêjete] deste [quetadora] que te adora [toudaora] a toda a hora [inté] até [murrêri] morrer. [têperacempere] Teu para sempre, [Irmegilede] Hermenegildo. [dije] Diz [ó] ao [xetupede] estúpido do [termam] teu irmão [pera] para [perendêre] prender a [málevada] malvada cadela, [inda] ainda [tô] estou [cõ] com [dôreje] dores [nucu] no cu [daferrada] da ferrada [daputa] da puta [acemana] na semana [paçáda] passada. [adeje] Adeus, [crida] querida [du] do [mecurassam] meu coração.

Eufrásia do meu coração: Escrevo-te esta com o coração partido. O cabrão do teu pai mandou-me à merda, vá ele mais a puta da tua mãe. Eu te adoro como o cão do tio Sulpício gosta da cadela do estúpido do teu irmão, sabes disso, e todos os dias penso em ti a toda a hora, mal faço o meu trabalho, até o estúpido do encarregado me disse "ou trabalhas, ou vais para o olho da rua", vê tu o grande coiro, mas eu não quero saber, estou desejando de casar contigo, até sinto cócegas no corpo todo. Despeço-me, querida do meu coração, deste que te adora a toda a hora até morrer. Teu para sempre, Hermenegildo. Diz ao estúpido do teu irmão para prender a malvada cadela, ainda estou com dores no cu da ferrada da puta na semana passada. Adeus, querida do meu coração.

SALVE

2004-11-14T08:33:00.000-08:00

Ladrões, batoteiros, escroques, vigaristas, sanguessugas e pilha-galinhas de todo o mundo, eu vos saúdo! Safados, "desperados", malvados, malditos no Inferno, condenados desde o princípio dos tempos, eu vos saúdo! Políticos, propagandistas, fala-baratos, miseráveis, mesquinhos, hipócritas, lambe-botas de todo o mundo, eu vos saúdo! Não vos saúdo pela vossa estupidez, porque não sois estúpidos! E a prova é que me roubais, ficais com o meu voto, amesquinhais-me, convenceis-me de que valeis mais do que zero vírgula zero - e eu acredito! Eu, estúpido dos estúpidos, me confesso, sim, aqui me confesso, porque acreditei em vós! Tenho acreditado em vós! E vou continuar a acreditar, porque é o mundo em que vivo! Vivaaaa!!! Iupiiii!!!!

Pisa-flores II

2004-11-09T10:01:00.000-08:00

Para comer, tinha de subir ao coqueiro. Como fazê-lo, com 80 anos? Pediu a colaboração dos bombeiros. Aquela escada seria quanto bastava para ajudá-la. Ela subiria a escada - com 80 anos, subiria a escada. Mas tinha de pagar a requisição - a requisição da escada. "Lamentamos, minha senhora, mas sem pagar a requisição não podemos disponibilizar-lhe a escada. Creia que lamentamos sinceramente". Viu a escada ser removida das suas instalações, o gato do senhor presidente da câmara estava imobilizado no alto duma árvore. Com 80 anos, com fome, sem meios de subir ao coqueiro, foi, pressurosa, inteirar-se da sorte do gato. Aliviada por ver o animalzinho de volta a terra firme, ofereceu-se para tratar o bombeiro, que o ingrato arranhara sem contemplações. "Muito obrigado, minha senhora, mas temos aqui um serviço exclusivo de primeiros socorros. Muito gratos, em todo o caso". Já que tinham tirado a escada, não podiam parar junto ao coqueiro, que ficava em caminho para o local de recolha? "Tem o recibo da requisição, minha senhora?" Não tinha. "Lamentamos, minha senhora, mas sem pagar a requisição não podemos usar a escada para lhe dar acesso ao coqueiro. Acredite que lamentamos imenso". Talvez o senhor presidente da câmara lhe pudesse valer. Talvez ele pudesse requisitar a escada para valer àquela munícipe, que aliás votara nele, cheia de renovada esperança. E foi cheia de renovada esperança que se apresentou para falar com o senhor presidente da câmara. "Minha senhora, lamentamos muito, mas o senhor presidente está muito ocupado. No entanto pode inscrever-se para falar-lhe dentro de duas semanas. O senhor presidente atende os munícipes às quintas-feiras de manhã, e a quinta-feira da semana que vem já se encontra preenchida. Sim, minha senhora, compreendemos que precise de comer, mas nada podemos fazer. Creia que lamentamos imenso". ... "Exmo senhor, é com extremo pesar que este Hospital leva ao vosso conhecimento o óbito da senhora D.Fulana de Tal, de 80 anos de idade, que deu entrada neste estabelecimento hospitalar ontem de manhã em estado irrecuperável de inanição. Apesar dos cuidados intensivos a que foi submetida, nada foi possível fazer para poupá-la ao seu triste destino. Creia que lamentamos sinceramente este infausto acontecimento. Na vossa qualidade de único parente conhecido, somos a solicitar o pagamento das despesas em que este estabelecimento hospitalar incorreu com o tratamento da infeliz senhora, e o qual incluiu o consumo de um coco. Com os nossos antecipados agradecimentos, somos de VªExª com a máxima consideração".

PISA-FLORES

2004-11-06T05:28:00.000-08:00

Hoje estou pisa-flores e como tal me assumo.
Hoje, cá pelos meus lados, só mel, açúcar em ponto, e boa educação no seu melhor, daquela que usam em classes infantis, conventos, novenas e funerais.
Com vossa licença, dou um exemplo.
Vou a entrar num café apinhado e levo uma pisadela no calo número um (desculpem a falta de originalidade, mas não vejo motivo para tentar ser original em matéria de calos - e isto com todo o respeito que me merecem os ditos).
Há então três hipóteses em perspectiva.
Ou aquele senhor de compleição robusta (hoje, com tanta boa educação, não posso usar expressões como "pote das banhas" ou outra semelhante, por favor sejam compreensivos), dizia eu, ou aquele senhor me pede desculpa, ou então nem isso, ou, ainda, diz-me qualquer coisa parecida com "não estivesse aí, que já não o tinha pisado".
No primeiro caso, direi, por exemplo, "ora essa, cavalheiro, foi um prazer, não hesite em pisar de novo, temos de ser uns para os outros", ou uma série de dislates (calma, hoje não posso incluir no texto "uma série de merdas", já vos pedi compreensão, sejam pacientes), portanto, uma série de dislates de sentido análogo.
No segundo caso, farei de conta que a enérgica pisadela que levei não me deixou quase a ver em dobro, e esforçar-me-ei por exibir um sorriso prazenteiro, como se tivesse acabado de receber uma festinha da menina da caixa (todo e qualquer basbaque se derrete com meninas da caixa - isto com o maior respeito pelas referidas). Sinceramente, não sei se conseguirei chegar tão longe, mas vou tentar (e não insistam, não, não vou dizer ao homem "ó seu filho dum comboio de maganas, ao menos peça desculpa, ó seu hipopótamo enlatado!", tenham respeito pelos meus propósitos, direi mesmo, pelos meus NOBRES propósitos de hoje).
No terceiro caso, terei de responder. E responderei, necessariamente, algo assim: "Talvez o cavalheiro tenha razão, é possível que a culpa seja minha, talvez eu tenha tido alguma falta de cuidado, fará o obséquio de desculpar, por acaso não quererá pisar de novo?".
Credo, que reacção vem a ser essa?! Tenham calma!... Por amor de Deus, tenham calma!...
Não, desculpem, não me levem a mal, mas tenho de manter-me fiel ao meu FIRME propósito de conduzir-me, hoje e aqui, hic et nunc, como um consumado e convicto pisa-flores. Nada de palavras ásperas, só doçura, só açucarzinho em ponto, só melífluas e insinuantes maneiras de dizer e de falar. Vá lá, tenham maneiras... Ora a minha vida!... Está bem, acabou-se, foi a minha opção de hoje, pela última vez, parem de moer-me o juízo, Deus me valha!...
Ai a minha paciência! Vocês começam a entrar-me pelo cano da espingarda!
NÃO, NÃO ACHO QUE DIZER AO HOMEM "REPITA LÁ O QUE DISSE, Ó SEU CABRÃO DE MERDA" CORRESPONDA AOS PADRÕES QUE ME COMPROMETI A OBSERVAR HOJE!!!
... Bom, pronto, acabou-se, está o caldo entornado...

OITO OU OITENTA?

2004-11-05T09:46:00.000-08:00

(Beócio chega ao estabelecimento, indica um pão, um paio e um pepino, paga e sai).
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Aquele pão, aquele paio e aquele pepino! Quanto é? Pegue!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Mmm..dia! Aquele pão, aquele paio e aquele pepino! Quanto é? Pegue!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Mmm.. bom dia! Aquele pão, aquele paio e aquele pepino! Quanto é? Pegue!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Bom dia! Aquele pão, aquele paio e aquele pepino, pode ser? Ora quanto é? Aqui está! Bom dia!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Então bom dia! Queria aquele pão, aquele paio e aquele pepino, se faz favor. Afinal chove ou não chove? Ora quanto é? Aqui está! Bom, até logo!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Ora então bom dia! Queria um pão, pode ser aquele, e já agora aquele paio e aquele pepino! Aliás, se faz favor, que também se usa. Afinal chove ou não chove? Ora quanto é? Aqui está! Bom, até logo, que ainda tenho de ir ao correio!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Ora então bom dia, sô Barradas, tá em forma ou quê? Olhe, queria um pão, pode ser aquele, e já agora aquele paio e aquele pepino! Aliás, se faz favor, que também se usa. Afinal chove ou não chove? Também você não vende chapéus de chuva... Ora quanto é isso hoje? Então aqui tem, e obrigado! Bom, até logo, que ainda tenho de ir ao correio!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Ora então bom dia, sô Barradas, tá em forma ou quê? E a sua filha está para quando? Para a semana!... Tá a ver como vai ser avô? Andava sempre a queixar-se... Olhe, hoje queria um pão, pode ser aquele, e já agora aquele paio e aquele pepino! Aliás, se faz favor, que também se usa. E afinal chove ou não chove? Também você não vende chapéus de chuva... Ora quanto é isso hoje? Então aqui tem, e obrigado! Bom, até logo, que ainda tenho de ir ao correio! E uma boa hora para a sua filha!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Ora então bom dia, sô Barradas, tá em forma ou quê? Viva também a D. Leonilde! Está toda jeitosa hoje! E a filha está para quando? Para a semana!... Tão a ver como vão ser avós? Andavam sempre a queixar-se... Olhe, D. Leonilde, hoje queria um pão, pode ser aquele, e já agora aquele paio e aquele pepino! Aliás, se faz favor, que também se usa. E afinal chove ou não chove? Também vocês não vendem chapéus de chuva... Ora quanto é isso hoje? Então aqui tem, e obrigado! Bom, até logo, que ainda tenho de ir ao correio! E uma boa hora para a vossa filha!
-
Beócio chega ao estabelecimento:
- Ora então bom dia, sô Barradas, tá em forma ou quê? Viva também a D. Leonilde! Está toda jeitosa hoje! E a filha está para quando? Para a semana!... Tão a ver como vão ser avós? Andavam sempre a queixar-se... E é menino ou menina? Ah, é uma Margarida, já me tinham dito. Eu é que me esqueci, peço desculpa. E sempre é verdade que o Penteado passou a loja? Ele também só chegava às onze, quando chegava, e às cinco já tinha ido para os copos, como é que aquilo podia dar? Sim, claro, a mulher ainda ia aguentando aquilo, mas ele arreava-lhe que dava dó!... Como é possível que um bruto daqueles, que não tem outro nome, não tivesse quem lhe chamasse a atenção? Todos os dias ia para casa bêbado e depois vá de zurzir na mulher! Lá isso é verdade, do que ele precisava não era de lhe chamarem a atenção, precisava era de alguém que lhe chegasse umas trancadas naquele pelo, para ver se gostava!... E o seu Benfica, ó sô Barradas? Este ano é que é? Olhe, se for verdade, pago-lhe um jantar! Não, não me esqueço, mas olhe que também não corro grande perigo... Também, o que é que quer, se o Benfica só tem tido na direcção chulos, pilhos e bêbados? Não é verdade?! Então diga-me lá quem é que se aproveita dali, vá, diga-me! O Sporting vai pelo mesmo? Mas ouça lá, ó sô Barradas, o Benfica governa-se à conta do Sporting? E daí, às tantas... Bem sei que tem bons jogadores, ó sô Barradas, mas de que serve? Uma equipa não se faz só com os jogadores... Isso de ganharem muito não quer dizer nada, aquilo são onze matraquilhos que ali estão, é preciso coordenar aquela malta, senão joga cada um para seu lado... É verdade, e já viu que querem abrir as portagens? Ah, pois são uns chulos, são... Não há dinheiro que chegue, é verdade... Uma pessoa já não sabe para onde se há-de virar... Mas olhe que nem todos estão assim! Há aí menino a ganhar mundos e fundos à custa do Zé Pagode! Mas enfim, vamos vivendo, não é, ó sô Barradas? Enfim... Haja saúde... Até logo, então...
... ... ...
... ó D. Leonilde, voltei para trás, desculpe lá, já me esquecia... Pois, hoje queria um pão, pode ser aquele? Pronto, e já agora levo aquele paio e aquele pepino! Aliás, se faz favor, que também se usa. Viu no que dá a conversa? E logo o sô Barradas, que não gosta nada de conversar... Lá isso é verdade, a mercadoria não foge... Eu é que me pareceu que me faltava qualquer coisa... Ora quanto é isso hoje? Então aqui tem, e obrigado! E vou indo, que ainda tenho de ir ao correio! Pois, hoje é de mim que se riem!... Vá lá, até logo...
-
-
(Será a vida uma questão pura e simples de eficácia?)

CARTA A EUFRÁSIA

2004-11-05T09:43:00.000-08:00

GÉNIO

2004-11-03T13:05:00.000-08:00

Quis ter génio, quis ser genial, quis ir pela rua, por entre a admiração esbugalhada da populaça, quis, enfim, ser uma sumidade, evolado nos estrato-cúmulos do intelecto, na estratosfera da mente, no espaço sideral, mesmo, do pensamento e da concepção metafísica...
Fui falar com um professor, um conceituado professor, que aliás, e por casualidade, tinha acabado uma série de trabalhos que trazia em mãos numa estação televisiva. E pus-lhe o caso de faca ao peito.
"Santo Agostinho, Espinosa, Descartes, Hobbes, Schopenhauer, enfim, todos esses caramelos são génios, Einstein, o Stephen Hawking, com todo o respeito por aquelas maleitas físicas, que diabo, só génios - e eu nicles?! Quero ser um génio, vá lá ver, diga-me o que hei-de fazer, encomende-me um trabalho digno de um génio, puxe por esse bestunto, afinal você é professor para quê?"
Pois querem saber o que o animal me respondeu? Que isto não eram maneiras, e que nunca ninguém lhe tinha falado assim, e que se eu quisesse valer alguma coisinha tinha de fazer não sei quantos mestrados, mais não sei quantos doutoramentos, mas que nem lhe aparecesse na frente, porque ele, mal me enxergasse a sombra que fosse, chumbava-me logo a tal velocidade, que nem o chumbo vomitado por uma caçadeira de cano serrado...
Fiquei fulo. Fui dali, mas primeiro atirei-lhe uma patada em cheio nos...
[Como? Não digo isto? Tem pouco interesse? Mas era só por causa do pontapé que eu lhe arreei nos to... Pronto, pronto, eu continuo!... Que mau humor...]
Enfim, onde é que eu ia?
Ah, exacto, em seguida fui ter com uma bruxa. Isto é dos livros: se um professor não nos dá respostas, consulta-se uma bruxa; o resultado é garantido.
E foi.
Colocada a questão, a fulana acendeu umas velas e umas mechas não sei bem de quê, e eu comecei a tossir, mas a tossir, que nem que o Diabo tivesse dado ordem de evacuação às minhas entranhas, para que aos Belzebus e aos Mefistófeles ficasse no meu odre vazio o espaço adequado a um infernal baile de roda.
"E passe para cá 10.000 Euros, de contrário não consigo convocar os espíritos!"
Lá esconjurei o Diabo, e Belzebu e toda aquela tropa, aliás nem sei como, e dali me fui esfogueteado, não sem antes ter desfechado à maldita bruxa que queria que ela fosse para a...
[O quê? Também não digo isto? Também não tem interesse? Que coisa! Mas se eu mandei a malvada para a pu... Irra, está bem, vamos parar com a gritaria, não sou surdo... Olha que isto!...]
E agora, meu acabadíssimo alarve? Professor, pam! Bruxa, catapum! De quem vais valer-te agora? Já sei, vou telefonar para o 118. Aquilo funciona através de uma máquina, pode ser que me venha alguma resposta. E dinheiro ninguém me pede com toda a certeza.
"Serviço 118, se deseja contactar uma empresa prima 1, se deseja contactar um particular prima 2, se deseja contactar o operador prima 3, se deseja outra hipótese prima 4..."
Quatro! Premi quatro!
"Serviço 118, serviços atípicos, muito boa tarde, fala Sandra Postiça, diz-me com quem estou a faláááre?!"
Bem, isto agora tem de resultar, ou vai ou racha...
[Eu disse racha do verbo rachar... Não, não é ESSA racha, é apenas um tempo do verbo rachar, que mal intencionada! Deus me dê paciência!... Posso continuar?...]
Que coisa! Onde é que eu ia? Ah, já sei... Estava com a menina do 118.
"Desculpe como disse?"
"Diz-me por favor com quem estou a faláááre?!"
"Homessa, está a falar comigo! Por acaso tem o telefone de algum departamento destinado a apoiar génios incompreendidos?"
"Vou tentar, diz-me o seu noooome?!"
"Irra, para que quer o meu nome? Ajuda-me ou não a encontrar o que pretendo?"
"O seu nome é só para estabelecermos contaaaaacto... De qualquer maneira vou tentaaaare..."
Bem, ela está a tentar e felizmente o nosso contacto está no ponto certo, isto é, zero vírgula zero. Não há um departamento para génios incompreendidos, sempre quero ver como esta abécula descalça a bota. Pior do que fiquei com o professor e com a bruxa não posso ficar...
"Olhe, tenho aqui duas hipóteses para o seu caaaaaso... Tenho aqui o professor Nãodazabem Dazamal, ou então a senhora Patas Namassa, são duas autoridades, por favor diga-me qual escoooolhe..."
"Com esses já eu falei, sua consumadíssima e alternadíssima..."
(N da R:- Lamentamos informar que o nosso conferencista de hoje foi afastado por via de intoleráveis excessos de linguagem. Compreendemos a sua frustração por não ser um génio, mas entendemos que não há nisso qualquer motivo para se tornar, dum momento para o outro, numa porra dum grosseirão, caraças, portanto ele que vá dizer aquelas merdas à puta da mãe dele!)

HUMOR CHATO

2004-11-03T10:15:00.000-08:00

Há um genial filme francês - que vi na TV há muito tempo, e depois nunca mais - cujo diálogo é simplesmente do melhor que se pode exigir em diálogos. E a certa altura, o Diabo, que é um dos personagens principais, e a quem o guião, por certo obedecendo à lenda, atribui poderes quase iguais aos de Deus, usa da palavra durante um daqueles banquetes próprios da Idade Média - época da história - e demonstra por A mais B que o ser humano ri da infelicidade do seu semelhante.
O filme chama-se "Os Trovadores Malditos" e é uma história de amor - uma EXCELENTE história de amor.
E o Diabo põe toda aquela gente a rir. É muita gente, façam ideia de um banquete medieval num castelo medieval, com uma sala de jantar do tamanho dum campo de futebol (não tanto, mas a comparação está em voga e eu quero manter-me actualizado): cabem ali muitas dezenas de devoradores de carne de veado, javali e outras iguarias medievais.
E os devoradores de caça, e bebedores de vinhaça, riem alvarmente só das desgraças que o Diabo evoca, para exemplificar as situações em que o ser humano acha divertidos os dissabores acontecidos aos outros.
E isto, além de ser verdade, tem sido aproveitado desde o alvorecer dos tempos para divertir as pessoas - seja na família, seja no clã, seja na aldeia, no teatro, antigo e moderno, no cinema, enfim, tudo fervilha de troça em relação às desgraças alheias.
O pior é que as desgraças não são tão alheias como isso...
Daí que tenha especial valor, até preventivo, senão mesmo profiláctico, o facto de algumas pessoas desenvolverem uma especial capacidade para rirem das suas próprias desgraças. Em boa parte dos casos, até, ou as pessoas riem, ou então ficam dementes, porque há situações tão más, tão más, que a imaginação não as abarca, e a razão não suporta elaborar sobre elas.
Há muito que me convenci de que o sentido de humor é, em sentido figurado, o balão de oxigénio que nos mantém vivos e aceitavelmente sãos.
Só não consigo entender por que razão escrevi, a respeito de sentido de humor, palavras tão sisudas, tão sérias, tão carrancudas diria. Querem ver que estou a desenvolver um sindroma de dupla personalidade? A ser assim, estou ardendo por uma manifestação da outra, porque para esta não há, é que não há mesmo pachorra. Irra, que chato...

Penso eu de que

2004-11-01T23:04:00.000-08:00

"Penso eu de que", diz prudentemente Bimbo da Costa. Este personagem da TV deixa sempre esta prudente reserva. E tem mais humildade que muitas pessoas reais, cujas peremptórias afirmações parecem querer monopolizar a verdade. Enfim, diz-nos a lógica que a verdade é só uma. Mas é curioso que esta asserção nunca tenha sido demonstrada. E de alguma coisa nos deverá alertar o facto de que, ao longo dos milénios, os grandes filósofos, os grandes pensadores, os donos de intelectos ciclópicos se comparados com os nossos - ou pelo menos com o meu - encheram de dúvidas, de postulados e de interrogações o universo do pensamento. Não vemos asserções categóricas. Vemos profissões de fé. Quem se julgue dono da verdade, a ponto de fazer afirmações categóricas a respeito da natureza das coisas, deveria, pelo menos, dar um pequeno esclarecimento sobre os motivos pelos quais se abalança a tais afirmações. A menos que se trate somente daquilo em que tais pessoas acreditam. Nesse caso, porém, digam isso: "Em minha opinião, etc"... Enfim, cada um faz a figura que quer... O que eu acho é que a humildade de se dizer o que se pensa, por forma a admitir que haja outras maneiras de encarar o que pode ou não ser o mesmo problema, fica bem a quem afirma, dispõe bem quem lê a afirmação, e abre o intelecto para outras opções. Isto já não levando em conta que o nosso intelecto ainda conta pouco. Ai de nós quando a Terra esteja povoada somente por "Spocks das orelhas", para quem tudo tenha de obedecer a uma só, a uma única, a uma rígida e uniforme lógica. Isto assim já não tem muita piada, mas nessa altura então... Basta ver o que provocam alguns Spocks que já por aí vão aparecendo, insidiosamente. "Penso eu de que"...

O uso da razão

2004-10-31T06:22:00.000-08:00

O uso da razão está limitado, no que me diz respeito, pela intervenção constante, e por vezes imoderada, das emoções. Ser, ou parecer racional, tem a vantagem de causar no nosso assim chamado semelhante a ilusão de que não se é passível de emoções. É-se, portanto, estável. O tipo de pessoa que aparente ser racional por excelência oferece, pois, muitas vantagens a toda e qualquer organização, porque toda e qualquer organização assenta, necessariamente, na desejada previsibilidade dos seus membros. Em tais condições, será sempre possível antecipar, com elevado grau de rigor, qual o modo como vai agir aquela pessoa, pelo menos enquanto aquela pessoa tiver a preocupação de ocultar as suas emoções e de dar toda a impressão de que o seu sentido de disciplina não conhece limites. Daí que o uso da razão fique sempre, inevitavelmente, associado a um comportamento restritivo. Do ser assumidamente racional, do ser que se recuse a mostrar, pouco que seja, as suas emoções, é com efeito de esperar um comportamento orientado por um padrão previsível, mecânico, bem compartimentado, destituído de margens de manobra ou de tolerância. Falo de tolerância do ser sumamente racional, ou tido como tal, em relação a si próprio. Porque o ser sumamente racional, ou como tal considerado, não hesitará em parecer tolerante para com terceiros, se nisso vir conveniência ou vantagem - claro está, em medida que supere a cedência que a conduta tolerante envolveu. No que me diz respeito, bem gostava de que o meu temperamento fosse compatível com uma plena racionalidade. Porque assim não é, e porque viver é preciso, desenvolvi os meus mecanismos de defesa. Desses, porém, não vou falar, constituem matéria reservada e confidencial.

Does it really matter?

2004-10-30T08:10:00.000-07:00

A palavra e o seu poder. Por que razão, desde o início dos tempos, os poderes se empenharam em que as palavras ditas ou a dizer fossem umas em vez de outras? E por que razão houve sempre alguém que tentou evitar que fossem proferidas certas palavras? Isto nada tem a ver com a comédia a que se prestou o estimável MRSousa. Não falo dele. E apenas me acudiu à ideia, somente para deixar claro que nada do que aqui digo tem a ver com ele e com o desprezível teatro a que ele, o senhor JSampaio e outros - eleitos por nós, para cúmulo - se dedicaram durante uns diazitos, para entreterem o Zé Asno. Falo em geral, e falo no plano histórico. E nesse plano o nosso Portugalzeco, com todos os seus heróis do mar e o apelo a que venha uma grua levantar um assim chamado esplendor, vale menos do que uma gota de vinagre dentro da água de uma cisterna. E é isto: precisei de dez linhas para não dizer coisa nenhuma...

SIGLAS

2004-10-29T22:40:00.000-07:00

Uma coisa que me intriga são as siglas. Não as siglas conhecidas, aquelas que definem realidades que fazem parte da nossa vida, por exemplo, as que designam um conjunto de queriduchos e docinhos de coco ao serviço da comunidade - PIDE-DGS, DGCI, FBI, CIA, KGB, etc - porque estas toda a gente conhece, são objecto de generalizada estima e das mais risonhas recordações e evocações. Não, estas não me intrigam.
As siglas que me intrigam são as que as pessoas utilizam indiscriminadamente, para se referirem a um universo vastíssimo de realidades, criando a maior confusão, assim uma espécie de engarrafamento monumental de palavras, conceitos e situações da vida, numa salada verbal e mental inextricável - mas isto numa babel descontraída, em que nada mais interessa para além da sigla, e haja saúde!
Daí que, mergulhado, atafulhado e manietado em siglas, por siglas, com siglas, vendo já siglas no meu prato da sopa, siglas no papel ainda em branco onde tencionava escrever, siglas no pãozinho quente com que tencionava lamber-me, untado com mel, siglas no meu espelho de barbear, a ponto de ficar a minha barba a pouca vergonha que vocês vêem hoje - resolvi sentar-me, fechar um pouco os olhos, respirar, serenar, e tentar, já calmo, já com um ritmo cardíaco aceitável, acertando já numa tecla em cada três (eu estava em uma tecla certa em cada dez tentativas...), tentar, dizia eu, pôr um pouco de ordem nesta salsada. (Perdão?... Bagunça? Não, hoje não digo bagunça, digo salsada, vejam no dicionário! Como disse?! Vá você!!!)
... Desculpem, talvez eu ainda esteja um pouco nervoso ...
Adiante.
Assim, temos, e não necessariamente por ordem alfabética:
- EQSL - Eles (ou ele, ou ela, ou elas) Que Se Lixem (ou lixe, ça va de soi).
- BNAT - Boa Noite A Todos.
- MUI - Mais Uma Imperial.
- CQLNM - Cão Que Ladra Não Morde.
- OJENM - O Jantar Está Na Mesa.
- AMSEF - A Minha Sopa Está Fria.
- EUP - És Um Paneleiro.
- PET - Paneleiro És Tu.
- ABDQA - A Besta Do Quarto Andar.
- ABDRDC - A Besta Do Rés Do Chão.
- OMAMBM - Ó Mãe Aquele Moço Bateu-Me.
- PQOP - Puta Que O Pariu.
- SFFTSU - Se Faz Favor Também Se Usa.
- CTENC - Cala-Te E Não Chateies.
- STACNFA - Saiu-Te A Carta Na Farinha Amparo.
- VAAGOMA - Vai Aprender A Guiar Ó Meu Animal.
- AQMEE - Afinal Que Merda É Esta.
- AMDOJTG - A Menina Dança Ou Já Tem Gajo.
- TDEDF - Timeo Danaos Et Dona Ferentes.
- VTC - Vai-Te Catar.
- VLS - Vai Lamber Sabão.
- VAM - Vai À Merda.
- VB - Vai Bardamerda.
- VT - Vai Tu.
Enfim, é uma infinidade de siglas. Se alguém quiser uma lista mais alargada - completa não há - EFP (É Favor Pedir). Mas há duas siglas que não consigo decifrar, por mais que PPC (Puxe Pela Cabeça): VLNC e VTF. AMDUA (Alguém Me Dá Uma Ajudinha)?

Ah! Sua besta!

2004-10-29T13:54:00.000-07:00

O brutamontes resolvia pela violência todos os problemas, reais ou aparentes. Dotado de força e de compleição física excepcionais, tudo varria.
O Manecas das loiças desaveio-se com a irmã do troglodita, e a seresma, despeitada e ciumenta, queixou-se ao irmão de que ele lhe tinha batido - o que era falso.
Bela bisca, esta também.
Para tornar a queixa mais convincente, atirou-se para uma moita de roseiras bravas e ficou toda arranhada. Ela bem sabia que o seu robustíssimo irmão tinha só massa muscular, até na caixa craniana, e que acreditaria nela, mesmo perante a evidência de espinhos de roseira ainda cravados na pele da manhosa. Onde iria ela buscar semelhantes vestígios numa discussão havida - ao que ela contou - dentro de casa?
Enfim, o antropóide foi-se ao Manecas e amassou-o como quem prepara barro para fazer um cântaro.
Doutra vez, deu em vociferar com o marido da Lucinda Cusca, o Elisiário, um paz de alma, porque lhe enxotou o cão. Dono de cães ele próprio, cônscio de que se limitara a dizer «xô, cão!», certo da boa razão de afastar o animal do seu alguidar de febras de porco, o Elisiário achou por bem não se calar, e lembrou ao animalejo que aos cães dele, Elisiário, já o bruto arremessara pedras apenas por divertimento, ou melhor dito, por maldade pura e simples.
Adeus minhas encomendas! O mastodonte entendeu ficar ofendido com o remoque - e a Lucinda passou duas semanas a tratar do marido, até conseguir lobrigar-lhe de novo os olhos e endireitar-lhe o nariz, isto para já não falar na despesa em perspectiva com a substituição dos dentes.
Não havia feira ou festividade em que aquele onagro enxertado em homo neandertalensis deixasse de vincar a sua marca, no geral causando a súbita inundação da botica para curativo de toda a casta de traumatismos, e proporcionando aos carpinteiros e caldeireiros da aldeia trabalho sem descanso até à próxima vez. De dentes arrancados a murro seco até rachaduras em cabeças postas à prova contra muros ou árvores, sempre com desvantagem para as cabeças, passando por mesas e cadeiras reduzidas a lenha para os fogões e por pratos, canecas e infusas usados como armas de arremesso, de tudo fazia com primor o mamute diplomado lá da aldeia.
Que fazer? Como deter a bisarma? À razão não havia falar-lhe. O meio neurónio de que dispunha, e que nem dele era, tinha-o de empréstimo a curto prazo, mal chegava para ele distinguir o prato do penico.
Os homens nada podiam fazer. Todos juntos, por certo. Mas quem tomaria a iniciativa? E se o matavam? Ainda tinham de pagá-lo por bom... E era a família que ia penar, no fim das contas. E no entanto, como continuar? É que nem sequer para ter um pouco de sossego ou de tranquilidade. Sair à noite podia redundar, ou não, em chegar a casa de padiola e estropiado para um mês. Que fazer?
A Lucinda Cusca foi a casa do Manecas das loiças falar com a irmã dele, a Natividade Mamuda. E foram as duas a casa da velha Ermelinda Mesinheira, para falarem com as três filhas dela, feias como vómito de cão, coitadas, mas mulheres de trabalho e com agravos do brutamontes, que lhes dirigia palavras obscenas, lembrando-lhes o que homem nenhum lhes queria dar, a não ser que tapassem a cara com um saco! E as cinco foram-se dali a casa do ti Ezequiel, sogro de dois genros desancados por mais de uma vez e pai das respectivas e indignadas mulheres. E as sete entenderam ir a caminho da casa do Belisário, a contas com pachos de vinho - vestígios pungentes da última faena do animal - e cuja mulher, a Zulmira, estava precisamente em alta grita com a Ana Pepineira, que tinha o marido de braço ao peito.
"Não quero saber! Se o vejo, leva com a rasa do alqueire naquele focinho, nem que venha um raio que me parta!" - rugia a Zulmira, descontrolada. "E eu dou-lhe com o garrocho da mula, que o viro de patas para o ar!" - bramia a Ana Pepineira, espumando.
Entravam precisamente pela casa dentro as sete mulheres. E foi ali uma grita de nove fêmeas de olhos fuzilando, mãos frenéticas no ar, ânimos incendiados e fome insaciável de vingança.
Foi cada uma buscar sua rasa de medir o alqueire ou garrocho de apertar as cilhas das albardas. E em silêncio foram-se as nove a casa do brutamontes, que devia estar a almoçar. E em silêncio irromperam-lhe pela casa, e surpreenderam-no, de olhos esbugalhados para a desfaçatez, com uma colher a meio caminho entre o prato e a boca.
"Sai-te-me daqui!" - sibilou a Zulmira para a irmã da bestiaga.
O animal ainda fez menção de se levantar. Mas a Ana Pepineira assentou-lhe com toda a gana o garrocho na cabeça, logo seguida da Lucinda Cusca, que desatou a zurzi-lo com a rasa do alqueire. Robusto como um castanheiro, o brutamontes ainda se levantou e ergueu os olhos coruscantes para todo aquele esparrame.
Medo? Ah, era tarde para medo!
As nove mulheres caíram-lhe em cima, à uma, rugindo como leoas enfurecidas. As rasas e os garrochos, manejados como maças de armas, abatiam-se por sobre o bruto como o granizo cerrado duma noite de Inverno. Uivando, gritando como feras disputando a presa, as nove mulheres golpearam até à exaustão. E só a exaustão as chamou à realidade.
O corpo da besta jazia, ensanguentado. Mas estava vivo. Como sobreviveu? Mistério. Talvez para ter a oportunidade de aprender.
O brutamontes queixou-se à guarda! Contra ele jamais constara queixa, por muitas e variadas razões, mas ele queixou-se à guarda!
Na aldeia, contudo, ninguém sabia quem lhe tinha batido. Nem a irmã, a quem a Zulmira prometera uma sova de criar bicho. "Mal por mal, minha grande puta, arrebento contigo, ou eu não seja mais mãe dos meus filhos!". A irmã do brutamontes mediu com exactidão o alcance da ameaça - e calou-se.
O brutamontes levou seis meses a arribar: nódoas negras do tamanho de talhadas de melancia, costelas fracturadas, nariz esborrachado, dedos esmagados, dentes partidos ou arrancados, sobrolhos fendidos como gomos de tangerina, joelhos intumescidos como pães antes de irem ao forno, de tudo havia naquele corpanzil de hipopótamo.
O brutamontes arribou. A queixa foi arquivada. Os homens ganharam finalmente coragem e decisão, e deixaram-lhe claro que na próxima não lhe iam à pele nove mulheres, mas nove homens - e não teriam, como estas, a amabilidade de zurzi-lo com artefactos de pau, antes o ceifariam como quem sega um molho de cevada.
Apesar do seu meio neurónio tomado de empréstimo, também o brutamontes mediu com exactidão o alcance da ameaça - mesmo porque a casa dele ficava de frente para o cemitério.
O brutamontes vai ajudar ao andor na procissão deste ano.
Ah, e tudo isto a propósito de explicar a razão por que chamam à Zulmira a 'Zulmira da Rasa'...

Cultura é mato

2004-10-23T16:33:00.000-07:00

Acto I, cena única:
- Quem escreveu "Os Lusíadas"? Você não responde! Aquele senhor além é que eu queria ouvir responder! Porquê? Ora, porque você é português e sabe, com toda a certeza, quem escreveu "Os Lusíadas"! Agora aquele senhor é estrangeiro, é inglês mais propriamente, e eu sempre quero ver o que ele sabe sobre o país onde vive há mais de 20 anos. E ele percebe português, por isso lhe perguntei em português... Olhe, ei-lo que responde...
- Responde, responde, está a dizer que foi um tal Camões! Boa malha! Você não quis que eu respondesse, agora aí tem. Essa besta desse inglês não sabe que "Os Lusíadas" é uma telenovela do Moita Flores. Como havia de saber, se estes gajos só vêem a BBC?
(O inquiridor é removido em maca. Meia-hora depois o inquiridor regressa, limpando a testa)
Acto II, cena única:
- Bem, vamos a uma pergunta realmente fácil. Esta até você sabe. De resto, não tenho mais ninguém a quem perguntar, mesmo o inglês já cá não está. Portanto, vamos a isto: em que dia se deu a revolução de 25 de Abril de 1974?
- Chama a isso fácil? Sei lá em que dia foi essa revolução! Que mania, só pergunta coisas acontecidas no estrangeiro!
(... O inquiridor pode ser visitado na cadeia, onde cumpre pena de prisão por homicídio... Mas que ninguém lhe leve FLORES!)

Intrometido II

2004-10-17T22:52:00.000-07:00

Eis-me de novo na tarefa, que sei agora não isenta de riscos, de denunciar o Intrometido e as suas façanhas. Já levei na corneta à conta dele, começo a sentir no meu íntimo, em relação a ele, o germe de um ódio sem limites. À cautela, desta feita fico fechado em casa. Bem, reconheço que onde ele está, o que quer que diga, o que quer que faça, nunca há monotonia. Lá isso reconheça-se. Por exemplo, vem um velhinho com mais de 90 anos, tremelicando, arrastando os pés, agarrado ainda à vida e amando ainda o Sol, a sua luz, o seu calor. (Gertrudes, entram agora os violinos, por favor...). E qualquer de nós o saudará prazenteiramente: «Ora viva, senhor Pantaleão! Veio apanhar um bocadinho de sol! Faz muito bem! Pois estimo muito vê-lo, ainda a dar o seu passeiozinho! Quer que o ajude? Não? Muito bem, seja à sua vontade. Até logo!». O Intrometido? Oh, esse é logo outra loiça! Querem ver? (Gertrudes, entram os tímbales e as trompas!). Ele vê o velhinho e dirige-se a ele: «Olha, o velhadas Pantaleão! Que faz aqui na rua, ó seu caco velho? E quando é que se lava? Sabe que tresanda a mijo a cinco léguas? É um perigo aproximarmo-nos de si a favor do vento... Um asmático, então, cai ali redondo! Olhe para si, treme por todos os lados, tem os botões todos mal abotoados, alguns nem estão abotoados... Que ideia lhe deu, seu velho destroço? Vá mas é para casa e veja se lhe lavam esse rabo! Que você já nem rabo tem... De que se alimenta? De ar? E que é isso que tem na mão, e que parece pudim de gelatina? Olha, é o seu lenço todo embebido da sua baba... E pare lá de arrastar os pés! Você também vem para a rua, e já nem força tem para erguer os untos! Deviam pôr-lhe um par de esquis, pelo menos era sempre a deslizar, hohohoho! Essa agora, está a chorar porquê? Pare lá com a choradeira, ó seu velhadas!». ... Mmmm... estão a bater à porta... e o telefone está a tocar... e que se passa lá fora? Que insultos são aqueles? Vou abrir a porta... Desculpem, vou atender o telefone, já aqui volto, está bem? Sim, está lá? Sim, sou eu... Cretino, eu?! Mas de que está a falar? Pobre do velho Panta... Mas... Sim, mas dá-me licen... Filho de quem? E vou-me quê? E levar aonde? Olha, desligou... Vou ver quem está à porta... Ah, mas é o senhor Pantaleão com a sua filha, a D. Reboreda! Como está, D. Reboreda? Quanto prazer! E trouxe a sua filha, a menina Adalgisa, que medradinha que está! Trabalha nos estivadores agora, não é? É a nova capataz, não é? Pois, ouvi dizer. Desculpem o barulho, mas parece que estão lá fora a chamar nomes a alguém, aqui mesmo junto da minha janela... Ah, mas vejo que vieram também os gémeos da D. Reboreda! Aliás, acabadinhos de sagrar-se, ex aequo, campeões da Europa de luta livre! Os meus para... Perdão? Calo a buzina? (Gertrudes, pare a música e vá saindo pelas traseiras). Por amor de Deus, isso não são modos... Sim, bem vejo que o senhor Pantaleão está a chorar. Coitadinho, depois do que lhe disse o Intrometido... Eu?! Mas eu limito-me a reproduzir fielmente... Desculpas ao senhor Panta... Mas... Se me der licença... D. Rebor... Cavalo, eu? E camelo? E besta? E cavalgadura? E filho da grandessíssima quê?... Bem, posso falar? Lá vai... Ninguém tem pelo senhor Pantaleão, coitadinho, maior consideração e ternura do que eu, por amor de Deus! Mas a verdade é que não lhe fiz, nem lhe disse nada que pudesse ofendê-lo. Não, claro que não, não vou pedir-lhe desculpa... Desculpa de quê? Por amor de Deus! ... Senão escavacam-me a casa toda, e sorte se não me escavacarem a mim? Credo! E as minhas loiças da China? As minhas porcelanas de Limoges? [Esta fanei-a à Karen Blixen, sorry] ... Bem, façamos o balanço... Lá de fora partiram-me os vidros à pedrada... Cá dentro, não houve mais telefonemas, e o único que houve já sei que foi do entrevado, que não pôde vir aqui pessoalmente, tem a bateria da cadeira de rodas avariada. Ainda cá dentro: eu estou inteiro; esta asa duma chávena 'bago-de-arroz' está inteira; e eu vou mudar para uma casa mais alta e não volto a abrir a porta. Ah, e vou cancelar a minha assinatura do telefone. Mas primeiro vou à loja dos 300 comprar um prato de sopa, um prato raso, um copo, uma chávena e um pires. Para remediar. Não, irra! à loja dos 300 não, é lá que trabalha a monstra da Reboreda, se lhe apareço, ainda me dá uma no toutiço, que até toco o Hino Nacional com os dentes... Vou antes aos chineses... Ora a minha vida... Por acaso ninguém me faz um chazinho de camomila? Estou mesmo precisado...

Afonsos de Albuquerque

2004-10-17T07:40:00.000-07:00

Pessoalmente - e falo somente de mim próprio - a personagem que mais admiro de todas as que conheço é Afonso de Albuquerque. É certo, não descobriu a vacina contra a raiva, como Pasteur. Não inventou a roda - e quem a inventou? - não gritou «eureka!» dentro da banheira - e ignoro se Afonso de Albuquerque tinha banheira... - nem teve nada a ver com o aparecimento das sulfamidas e da penicilina. Mas ninguém, nunca, que se saiba na História, fez tanto como ele com meios tão reduzidos. Teve a paga que se sabe, típica deste Portugalzinho pequeno demais para tamanho vulto: o habitual pontapé no cu (ele tinha cu, isso está provado) e a morte desiludida e em desgraça. Típico do Portugalzinho... Mesmo assim, andamos sempre à procura de Afonsos de Albuquerque, o nosso esforço é sempre esse, o nosso sonho, o nosso desejo é que cada um que venha - menos nós próprios - seja um Afonso de Albuquerque, e faça milagres. Pois, a multiplicação dos pães talvez desse jeito, mas está muito visto... Não, tirem daí o sentido, Afonso de Albuquerque tivemos aquele, e mesmo assim não o merecemos. Nem os kings que tivemos depois do néscio Manuel (el venturoso, coño!) souberam dar-lhe o título de 'dom' postumamente - e ele tanto desejou, e como ninguém mereceu, essa pequena frioleira! Eu amo o meu Portugal, mesmo quando é Portugalzinho... Mas fico tão triste com estas fífias...

A minha elegia

2004-10-16T07:54:00.000-07:00

A minha vida a Deus pertence. Deus existe? Que interessa isso? Algo existe. Basta que nos detenhamos um momento, basta que olhemos para esta lixeira a que chamamos, com o look mais snob que imaginar se possa, o nosso way of life. Way of life? A língua inglesa, a despeito dos gravíssimos problemas do povo inglês, presta-se de modo especialmente patético a falares arrogantes, a tiradas sobranceiras. Não é culpa dos ingleses em geral. E depois convém que não mudemos de assunto. Apenas deixo esta nota: quem queira culpar toda uma classe de pessoas (perdoem o castelhanismo) pelos critérios e atitudes da sua camada chamada "mais alta" comete um erro sem perdão.
Posto isto, vamos ao que interessa. E o que interessa é isto: a minha vida a Deus pertence - a Deus e a mais alguém.
Pertence, por certo, a alguém a quem a votei. E ao fazê-lo, fi-lo conscientemente, de caso pensado, disposto a deixar-me matar, de preferência a permitir que a vida, à qual votei a minha vida, seja sacrificada em benefício da minha.
E até aqui está tudo dito.
A minha vida, porém, coisa a que nem atribuo especial valia, é também vossa. Dizendo melhor, ela é sobretudo vossa. Sim vossa, tua, de ti que me lês, e dele, que não me lê. Um dia ler-me-á. E fá-lo-á a tempo. E tu lho dirás, tu lhe dirás que está a ler o que escrevi para ele, e que está a ler o que escrevi no tempo em que admiti que ele viria a lê-lo.
Mas é vossa a minha vida. E por agora é isso que lhe dá sentido. Saber que a minha vida serve, ou pode servir para alguma coisa, melhor dizendo, para alguém, e mais concretamente para ti e para ele, é um tónico, é o supremo estímulo, é o motor incomparável que me anima, forte e potente como nenhum outro.
Um dia a Morte virá. Ah! Mas Deus me ajude! Quando ela vier, ah, ela que se prepare! Porque eu posso estar paralítico, preso, tolhido e inútil como um altofalante num berçário. Ainda assim lhe resistirei, assim Deus me ajude! E se puder, cravar-lhe-ei no pescoço engelhado as minhas mãos crispadas, e ela terá de largar aquele trambolho daquela gadanha para tentar respirar. E se a Morte for mulher, ah, então, pela única vez na minha vida eu procurarei violar uma mulher, e eu me esforçarei por violá-la, ali, no estertor do meu último sopro.
Morro, mas a maldita vai ficar grávida!

Nuda

2004-10-15T10:57:00.000-07:00

'Nuda' significa 'nua' em castelhano e noutros idiomas. Mas não estou a referir-me a uma mulher nua, não estou a referir-me a Vénus Citereia, não estou a referir-me à jovem que pela primeira vez se oferece nua, 'lúbrica e sincera' como diz o fado, não estou a referir-me à nudez em toda a sua imensa beleza.
E abro um parêntesis para deixar bem claro que essa questão da beleza nada tem de simples. A Estética é, não sem razão, a mais complexa subsidiária da Filosofia. Nela estará, porventura, a chave dos mais insondáveis mistérios, dela virá um dia, quem sabe, a resposta para as mais angustiantes dúvidas, para as perguntas mais lancinantes. Tudo porque fomos dotados da vaga capacidade de pensar, tudo porque nos achamos racionais, nós que, na nossa conduta, nos regemos pelos nossos impulsos, e lá de vez em quando nos lembramos de que podemos parar para uma breve reflexão!... Que leão hesitará em devorar uma bela mulher? A menos que ela esteja a dieta... que esteja muito magrinha... coitadinha... o leão hesitará em esforçar-se por causa daquela carga de ossos... Mas não ficará siderado pelos seios moldados por Praxíteles, pelos olhos saídos da paleta de Ticiano... Na verdade, ele rasgará tudo isso, bem se marimbando para o currículo da beldade, ex-miss Qualquercoisa no concurso de Nãoseionde.
Só nós criámos (criámos?) a beleza, só nós a inventámos, só nós nos deixamos vitimar por ela, e por ela matamos, indiferentes ao terrível e definitivo negrume da morte, ao vácuo, ao vórtice, ao vazio aonde tudo se precipita, sem retorno, sem perdão, sem redenção e sem esperança, para quem é morto, mas sobretudo para quem mata.
A esta nudez me refiro. À nudez da secura, à nudez que diante de nós se estende, numa tal imensidão, que mil oceanos não bastam sequer para humedecê-la; numa tal secura, que a epiderme gretada, plena de ferocidade ávida, num arranco derradeiro de derradeira vontade, de tudo nos despoja, tudo nos suga, sangue e esperança, lágrimas, suor, afectos, e tudo leva consigo, a nossa última palavra, o nosso último pensamento, a nossa última prece. E tudo para nada. A seca e informe nudez permanece, informe e seca. Nela só o horror. Dela somente a feroz avidez de sugar a vida. E a vida perece e não se lhe transmite. É tudo em vão. E aquela nudez, seca, carcomida, informe e sem esperança não acaba jamais. Moribunda para sempre, ela espera, até ao fim dos tempos, certa de que mais uma vida se acercará, prolongando por mais uma eternidade o arquejante esforço de vestir aquela nudez, de sarar aquelas escaras gretadas, de se vestir, ao menos uma vez, com a cor duma folha minúscula, verde, viva, diferente, estrondosamente diferente.
Quem diria que uma folha minúscula poderia ser tão importante?

Súbita prece

2004-10-15T09:49:00.000-07:00

Mensagem com conteúdo - procura-se. Mensagem com inovação - procura-se. Mensagem com indicação do caminho a seguir - procura-se. Mensagem com informação sobre o que ainda ninguém desvendou - procura-se. Mensagem com resposta para o que ainda ninguém perguntou - procura-se. Mensagem com refrigério para quem ainda não matou a sede - procura-se. Mensagem para revelar como se acende esta luz, esta luz que eu não sei se existe, esta luz de que ouço falar e de que me dizem maravilhas - procura-se. Ah! Mensagem com resposta para todas as perguntas não respondidas - procura-se. Mensagem com a denúncia, com o dedo apontado a todas as mentiras - procura-se. Mensagem desvendando a razão por que não queremos o que nos é concedido - procura-se. Mensagem de perdão, porque matamos em busca do que nos é negado - procura-se. Mensagem que nos indique o caminho do não quando queremos dizer sim - procura-se. Mensagem que nos revele como dizer sim quando nos apetece dizer não - procura-se. Mensagem que nos aconchegue, que nos conforte, que seja grande como o mundo e pequena como um coração de rola, que nos aqueça o coração e que chame à razão a nossa má cabeça - ah! procura-se! Oh, sim, meu semelhante, eu a procuro! E se porventura a tens, pede-me a vida em troca. E em troca, a vida eu te darei.

Intrometido -I

2004-10-08T04:02:00.000-07:00

O Intrometido é um chato. Desculpem o termo, continuamos a ter preconceitos contra certas palavras. A verdade é que a palavra "chato" perde as suas origens nem sei bem onde. Já não sei, a respeito da palavra "chato", o que é o ovo e o que é a galinha. Bom, mas quem é o Intrometido? Imagine que vai pela rua e que lhe aparece o Intrometido. Quer ter uma ideia de como é? O sujeito normal, enfadonho, rotineiro, dir-lhe-á sempre a mesma coisa: "Como está, passou bem? Mas está com muito bom aspecto! Estimei muito vê-la, cumprimentos!" - ou algo semelhante. Com o Intrometido não. Nada de lugares-comuns, nada de fraseados feitos ao torno, sobretudo nada de monotonia. Quer ver? O Intrometido dir-lhe-á qualquer coisa como isto: "Ena, caramba, esse vestido por cima do joelho é de fechar o comércio! Nham, nham, esse pernão de arregalar o olho!... Esse rabiosque, ah, esse rabiosque então!... E essas...". Como? Qual Intrometido, qual carapuça? Ó minha senhora, por amor de Deus... O que ele é, é um refinadíssimo malcriado? Grosseirão? E eu outro que tal?! Outra venha que rabo tenha... Ai! Ui! Pare de me bater com esse chapéu de chuva! Olhe, já o partiu, bem feita! Ora, o raio da mulher... Bem, agora que me livrei desta megera atrasada mental, desta chauvinista do outro clube, vou continuar a expor os traços mais característicos do Intrometido. Assunto importante! Como direi? Onde o pasmado do costume lhe dirá que está com um ar cansado, fatigado, e perguntará se tem passado bem, e acabará por sair-se com uma "receita" de chá medicinal ou outra frioleira quejanda, o Intrometido? oh, esse não deixará os seus créditos por mãos alheias! Esse dir-lhe-á: "Ó menina, raios a partam, hoje está feia como uma saca de ratos mortos! Olhe esse cu todo caído! Isso é cu que se apresente? E essa cara de cadela que latiu toda a noite? Ah, sua magana, está-me a parecer que o seu marido tem andado a cumprir mais do que manda a cartilha! Marmelada desde a hora da deita até de manhã, regime diário! Sua magana! Mas afinal está a chorar porquê? Alguma coisa que eu tenha dito?". Que diabo, reconheço que não é lá muito amável, mas pelo menos não é monótono... Ó minha senhora, valha-a Deus, por que me olha assim? Também tem um chapéu de chuva? Ah, bem, ao menos isso... A outra já me fez um galo... Eh! Isso não vale! Ó mãe, não vejo nada! Sabe que é proibido ter esse spray? Além disso, eu não a assaltei, pois não? E afinal, que é feito da liberdade de expressão? Que país este... O melhor é fechar a chafarica por hoje... Alguém tem por aí um frasco de soro fisiológico?

Obediência

2004-10-05T11:57:00.000-07:00

Estatuía o antigo rito que a mulher obedecesse ao homem. Como regra, ainda persiste em muitas sociedades. No Ocidente, a que nos orgulhamos de pertencer, é regra definitivamente abolida. Mas ninguém discute. As pessoas escarram sobre as ideias, em vez de as discutirem. Por isso, aqui coloco, humildemente, a minha posição sobre o problema.
A minha mulher é minha igual, porque só isso me honra. Diminuí-la seria diminuir-me. Mas há por vezes decisões de grande importância que não envolvem simplesmente o acto de decidir. Envolvem sobretudo responsabilidade. E tais decisões partilho-as com ela. Mas não quero ter a possibilidade, sequer, de um dia me acobardar e de nos culpar a todos, se a decisão falhar. A minha posição é esta: o mérito, esse, quero partilhá-lo com a minha mulher, ou reconhecer-lho, mesmo, só a ela; mas a culpa, ah, a culpa quero-a toda para mim. A minha mulher insurge-se, acha que a culpa tem de ser de todos, por uma questão de justiça. Mas precisamente por uma questão de justiça é que a culpa tem de ser só minha. Como marido e como pai, é minha a última palavra nas referidas decisões. Nada escondo. Mas depois de decidido, faço minha a decisão e é necessário cumpri-la. É necessário que eu obedeça ao que decidi, no uso último da palavra. E é necessário que a minha mulher obedeça, ela também, ao que eu decidi.
Por isso, não escarrem sobre as ideias. Discutam-nas, porque nada surgiu do acaso. Até a mais vilipendiada de todas elas: a obediência da mulher ao homem, que na nossa sociedade deixou de ter lugar como regra.
E o contrário? Pois bem, se eu aceitar obedecer - e acontece-me muitas vezes, tomem nota - obedecer a uma decisão da minha mulher, torno minha a decisão dela. O propósito é o mesmo: se resultar mal, não quero que ela fique onerada com a culpa. Esse ónus quero-o para mim.
A minha mulher é-me demasiado preciosa para que eu me dê ao luxo de ser cobarde. A culpa, se a houver, sou eu que quero arcar com ela. Menos do que isso diminui-me e retira-me dignidade. Não creio que a minha mulher mereça que eu me torne menos homem do que era quando me outorgou o privilégio de me escolher.

Erudição

2004-10-04T13:41:00.000-07:00

Vou fazer umas citações. Fica bem fazer citações. É-se culto, é-se erudito, é-se olhado com aquele misto de medo e respeito que nos faz levitar, ficar acima das multidões, de sorriso baboso e mão fremente, acenando por complacência. Vamos a isto! Primeira citação, Aquilino Ribeiro, "A Casa do Escorpião": «Lambão, meu grandessíssimo filho duma vaca, és tu, teu pai e teu avô!». Segunda citação, Aquilino Ribeiro, "A Casa Grande de Romarigães": «Seu selvagem da Portela das Cabras, não quis beber o soro da queijeira pelo gomil que lhe mandei, hei-de fazer-lho beber por um penico, que lho digo eu!». Agora (esta é a terceira, estão a acompanhar?) Eça de Queirós, "Os Maias": «Fez-me o efeito de haver um cabrão mais na cidade». E depois Aquilino Ribeiro, "Quando os Lobos Uivam": «- Cala-te, que hás-de ter um cordão de oiro. - Tenho uma nisga! Homem mais malvado nunca se viu! - Fez-te mal? Se te fez mal, vai-te queixar». Aquilino Ribeiro, ibidem: «Boa tarde!». Aquilino Ribeiro, ibidem: «O senhor é parvo». Aquilino Ribeiro, ibidem: «Teotónio pegou no cãozinho ao colo e afagou-o. Ele lambeu-lhe a cara. De parte a parte, estavam perdoados e o cão com alvará de livre arruaça». Trindade Coelho, "In Illo Tempore": «Entrem, suas cavalgaduras!». Trindade Coelho, ibidem: «Quando não, corro tudo a pontapés!». Trindade Coelho, ibidem: «Se tem força, vá para a alfândega!». Eça de Queirós, "A Cidade e as Serras": «Do sólido, decoroso, bem fornecido Zé Fernandes, só restava uma carcaça errando através de um sonho, com as gâmbias moles e a baba a escorrer». Eça de Queirós, ibidem: «Já não mora. Abalou esta manhã, para outra terra, com outra porca!». Aquilino Ribeiro, "A Casa Grande de Romarigães": «Mas que jerico!».
Então, não gostaram? Onde estão esses aplausos? Não é que eu seja vaidoso por aí além, mas tudo quanto seja menos dum estádio inteiro a bater palmas, não vale!

Algoz ou Policarpo?

2004-10-04T05:05:00.000-07:00

O marido da Aldegundes Vistosa deu o bafo, deu o berro, quinou, esticou o pernil, lerpou, enfim, morreu, que é o termo oficial e de uso entre cangalheiros, oficiais do registo civil e frequentadores de funerais. Paz à sua alma. E não deixa de ser curioso estar ela ali a chorar. Se calhar adregou um casco de cebola para alcançar tão surpreendente efeito. Eh, lá, pessoal, calma! Vocês não conhecem a Aldegundes Vistosa! Lá pensam que estou a fazer troça da inconsolável viúva!... Não querem lá ver? O Policarpo bateu as botas, pois. Causa da morte: coma alcoólico. Ele também já tinha cirrose. Mas só começou a beber depois de casar. Era canalizador e gostava de andar aos domingos em camisola interior. Ganhava bem, mas trabalhava como um desalmado. Ao domingo também, em camisola interior. E antes de casar não bebia mais do que gasosa, laranjada ou outro esterquilínio parecido. Nada de álcool, no entanto. E tinha não poucas mulheres a cobiçarem a companhia daquele sorriso de menino, daquela voz sempre conciliadora, daquela fé absurda na bondade e na lealdade dos outros. Por isso já em solteiro o caloteavam e era a mãe dele quem ia sacudir os caloteiros, por ver o filho resignado, incapaz de uma má palavra. Perdia-se por crianças, sorria apalermado ao ver esvoaçar as borboletas e por alguma razão os cães, que a outros ladravam, para ele abanavam mansamente a cauda. Mas foi a Aldegundes Vistosa quem o cativou. Cativou... Capturou, melhor dizendo. A mãe do Policarpo detestava-a, mas ele estava embeiçado e ela estava grávida. Assim lho dissera, como podia ele duvidar? Casaram, e então ficou ele a saber que o filho não era dele. Grávida já ela estava quando o acometeu. Mas como o Euclides dos estores se recusara a aceitar a paternidade, ela fez a sua jogada, rápida como um relâmpago. E a jogada era o Policarpo, o néscio do Policarpo. Marido já tinha, e marido para mais bondoso, mas fraco, ou fraco, mas bondoso, como queiram. Estava a Aldegundes como queria. O Euclides acabou por desprezá-la e ela cevou a sua ira e frustração de fêmea de má catadura no Policarpo. Afastou-o da sua cama, onde entraram sucessivamente o Rodrigues electricista, o Eleutério da loja de ferragens e o Sesinando, fiscal das Finanças. E de tudo tinha culpa o Policarpo, da chuva, do sol, do calor, do frio, do mau e do bom. Nem podia dar as suas carícias de pai ao filho que não era seu, ela caía-lhe em cima e afastava a criança, a que ele no entanto se afeiçoara com paixão. Sim, era fraco, o Policarpo. E se ela chora a morte dele por motivos alheios à acção de alguma cebola, só pode ser porque sabe como são raros os Policarpos! Exageraste, ó Aldegundes. És tu e o cretino que matou a galinha dos ovos de ouro. Mas vendo bem, que futuro tem neste mundo um Policarpo? Enfim, se tivesses seguido o conselho da tua mãe; se tivesses antes casado com a Gracinha Canhota... Mas casaste com a Aldegundes... Estiveste casado três anos.
(N da R: Esta história é basicamente verdadeira. E devo confessar que, se tivesse de escolher entre ser vítima e ser algoz, sei que não ia querer nunca ser algoz; antes Policarpo).

Pax in terra

2004-10-03T15:50:00.000-07:00

Quando o amigo Nixon, esse queriducho, visitou a China, foi recebido e conviveu com o amigo Mao Tsé Tung, o amigo Chu En Lai e outros docinhos de coco. Não me documentei pormenorizadamente sobre este evento, apesar de tão excitante, e a despeito dos nutridos benefícios que o mundo em geral, e os famintos em especial, vieram a colher de tão desmesurada façanha. E dessa omissão, rubro de vergonha e vexado como um cão na tosquia, me declaro contrito. Mas posso imaginar. Almoços com trezentas iguarias, seguidos de passeios pela muralha da China para descomprimir, e seguidamente jantares com trezentas iguarias. Ao todo, por dia, seiscentas iguarias - gafanhotos, lagartos, deliciosos vermes, mucos saborosíssimos extraídos das mais variadas partes do corpo, nhanhas incrivelmente atraentes, caca dos mais exóticos moluscos e insectos, xixi de bebé chinês (uma iguaria!), etc, etc - e quilómetros de marcha a pé sob a carrancuda vigilância de soldados chineses. Não, nada de soldadinhos calçados de pano e armados de canas com uma faca de cozinha atada na ponta. Soldados, ali, uniformizados dos pés à cabeça, armados até aos dentes com a versão chinesa da AK-47 (sim ó bocas, ó Kalachnikov, os chineses aperfeiçoaram a tua arma!), cobertos por forças blindadas e por meios aéreos de estarrecer - sim de estarrecer, e o amigo Nixon, esse pequerrucho, a olhar para aquele aparato todo e a pensar como era realmente baril, porreiro e bué da nice ter o 'Pacific Ocean' entre os States e aqueles gajos todos igualmente amarelos e igualmente mal encarados. E ao longo das longas horas de tão longas refeições e caminhadas havia - isso já eu sei de fonte limpa - longas conversas, trocas de impressões, conciliábulos, comícios, tête-à-têtes, e toda a demais casta de longos exercícios linguo-labio-palato-dentais a que chamamos falar. E havia uma senhora chinesa que sabia chinês e inglês a potes e que traduzia tudo para todos aqueles queriduchos, para todos aqueles docinhos de coco, para todos aqueles pequerruchos ternurentos como torrõezinhos de açúcar. E se ela traduziu! Que disse o amigo Mao, esse fofo? Aí vai a tradução para o amigo Nixon, esse boneco! E que respondeu o amigo Nixon, essa fofura? Ora aí temos a tradução, também para o amigo Chu, esse pom-pom de coelho! Enfim, a criatura traduziu que se fartou, esfalfou-se a traduzir, mas lá convergência de pontos de vista... nada! Cada um a achar que a fome no mundo era da responsabilidade do outro. Cada qual a opinar que o outro tinha demasiadas armas. Nenhum deles a achar que tivesse de dar o exemplo ou de ceder primeiro. Acordo, nada! Pontos em comum, nada! Nem um miligramazinho de concórdia ou de boa vontade! E enfim, chegou o momento em que o amigo Nixon teve de fazer a inevitável viagem de retorno. As coisas lá em casa estavam um tanto para o lusco-fusco, tudo por culpa de terem obrigado o Forrest Gump a mudar de quarto de hotel. E por isso o nosso estimável Nixon - esse xuxu! - teve de fazer um discurso de despedida. O resto é história do nosso tempo.
A certa altura do discurso, o honorável Nixon disse, e disse-o com muita piada, que queria agradecer à senhora tradutora toda a sua insana tarefa, que ela desempenhara aliás com extrema dedicação e proficiência, como ele, Nixon, testemunha de tanto e tão grande trabalho, fazia questão de ali atestar diante de todos: tudo quanto ele tinha dito em inglês tido sido por ela fielmente traduzido para chinês!
A enorme sala explodiu a rir - e foi aquele o único momento de unanimidade e concórdia.

Stilton

2004-10-02T16:34:00.000-07:00

Stilton é um queijo. Bem sei que não é preciso ir a Inglaterra para encontrar queijo, cá também há. E eu adoro queijos: da Serra, de Serpa, de Nisa, da Ilha... Enfim, são tantos... Mas hoje estou a elaborar uma importante comunicação sobre Stilton, queijo inglês, queijo mal cheiroso, mas magnífico! É parecido com Roquefort e com Danish Blue. Enfim, adoro Stilton. Com whisky (sim, whisky, bem sei que é estrangeiro, e depois?), água e gelo, muito gelo. (Não, a água e o gelo não estragam o whisky. Muito bem, é a opinião de VªExª. Muitas recomendações à avozinha de VªExª. Ah, já morreu; os meus pêsames; o problema foi ela ter nascido... Posso continuar a falar de Stilton?) Ora bem, onde é que eu ia? Ah, mal cheiroso, pois... Esse é que é o problema com o Stilton. A coisa passa-se mais ou menos assim: organiza-se uma pequena festa; convida-se meia dúzia de familiares e amigos; arranja-se um naco de Stilton e deixa-se ao ar, para ser comido à temperatura ideal; o aludido naco, liberto, com a atmosfera em torno toda por conta dele, evola-se, subtil e sonso como só ele, e penetra sem contemplações por todas as frinchas e recantos; não tarda, há Stilton. Só isso, há Stilton. O naco destinado a degustação continua ali, e o melhor ainda será não deixar dele nem uma migalha. À parte isso, nada mais há. Só Stilton. Pensa que existe, meu caro amigo? Haha, desengane-se!... Já reparou no nariz franzido com que a sua esposa o encara, tipo "este fulano, apesar da minha insistência, não lavou os pés, depois falamos"?... E nem digo o que você, meu caro amigo, está a pensar sobre os hábitos higiénicos da sua "beloved wife". Não está a pensar nada? E esse ar de "mete-nojo" que dardeja sobre ela vem a propósito de quê? Um certo cheiro pouco usual nela, não é verdade? Aqui para nós, e sem querer ser metediço, tenho a certeza de que a pobre senhora tomou banho, e sim, usou Dystron ou coisa semelhante, perfumou-se toda, enfiou umas cuecas (ooops...) imaculadas... Pare lá de olhar para a senhora como se ela fosse a mãe de todas as cloacas!... Sabe o que lhe aconselho? Vá antes buscar-lhe um pouco de Stilton com duas bolachinhas de água e sal e um cálice de vinho do Porto! E deixe-me que lhe diga: quanto mais depressa devorarem o naco inteirinho, melhor! É verdade, cheira mal. Mas lá então saboroso, ah, lá isso, ele é, o velhaco!

Sexo fraco

2004-09-30T13:40:00.000-07:00

Ela dirigiu-se ao capataz dos estivadores com a sua voz redonda e elaborada como um oito. "Olhe, bó'tarde, eu vinha pedir emprêêgo". "Ôça lá, ó m'siôra, istaquiéprahomes", foi a resposta à moda de Alcântara, zona das tascas.
BUM!!!
Os colegas estivadores recolocaram no lugar a queixada, que se fixara no lado direito, mostrando uma risada persistente só dos dentes de baixo. O capataz dos estivadores recomeçou lentamente a ganhar raciocínio, coisa de que não tinha abundância. Mas nesta situação espremeu-se, com a intuição longínqua de que lhe convinha saber se começara a III Guerra Mundial e ele fora atingido por uma bomba. E assim juntando as peças, laboriosamente, capacitou-se da brusca realidade: acabara de levar uma lambada, assente, e de que maneira, por uma mão vinda cá bem de trás. E repara então que a sujeita de voz redonda como um oito pesa para aí uns cento e cinquenta quilos e é dona de um temperamento instável. Isto explicava que ele estivesse no chão, a cinco metros da cadeira onde estivera sentado, e que o seu precioso boné, ausente do seu inestimável toutiço, rodasse ainda em círculos, preso no candeeiro pendurado do tecto. Sobre a queixada contaram-lhe mais tarde, quando o seu grau de lucidez, baixo de nascença mas bastante para as encomendas, reassumiu níveis aptos a permitirem-lhe captar conceitos como "maxilar inferior", "desencaixar", "reencaixar", "traumatismo", "tens para o mês todo", "vais passar semanas a comer por uma palhinha" e outros de similar complexidade. Em breve - na verdade imediatamente - se tornou claro que o capataz dos estivadores ia meter baixa por um mês, pelo menos, para restabelecimento e consolidação dos seus dentes e do seu ego. Este, aliás, fora parar ao caixote do lixo, ainda tinha de procurá-lo entre papéis, cordas, restos de courato mastigado, resíduos de vinho tinto, beatas de cigarro, duas baratas mortas, urina de cão (o 'Limpadentes' tinha esse hábito inveterado), pastilha elástica, sobras de esparguete à bolonhesa e escarros.
Percebida a situação, a voz redonda como um oito perguntou: "Ai, ó chefe, desculpe lá, não leve a máále! Eu às vezes perco assim a cabêêça! Já que vai estar fora, posso ficar um tempo no seu lugááre? Fazia-me tanto arranjo o dinheeeeiro!".
O Elias 'Tôdetrombas', segundo na escala hierárquica ali da zona e dono daquela alcunha por razões de mérito, olhou para todos enquanto todos olhavam para ele. Ponderou o capataz içado para um tambor de gasolina vazio e de boné ao contrário, ponderou os companheiros com os olhos varados nele e ponderou a fulana, a voz da fulana e os cento e cinquenta quilos da fulana, que sorria, procurando cativar. E teve o único ataque de amabilidade da sua vida, que se soubesse, até àquela altura: "Faxavôr, madame, sente-se já ali! A madame é que manda!". "Ai, muito obrigááda, vou dar um beijinho a tôôôdos!". Ninguém escapou à tremenda beijoca - mmmnham!!! - dada com bâton e vigor nas bochechas lívidas. O capataz dos estivadores levou dois, reprimindo um gemido. "Olhe chefe, para fazermos as pazes vou já fazer-lhe um chááázinho!".
Uf!...

Hoje é que é!

2004-09-29T15:38:00.000-07:00

Hoje vou dizer coisas com graça! Coisas destinadas a fazerem parar o choro dos bebés, a porem-nos a rir como se tivessem cócegas nos pés. Coisas capazes de fazer rebolar-se no chão o costumado velhote de olhar vazio, indiferente. Coisas que ergam as flores nos vasos (lembram-se do ET?). Coisas que deixem as plantas e as árvores cheias de orvalho, por chorarem de tanto rir. Coisas que ponham gatos, cães, passarada, lagartos e sardões quietos, pasmados, atónitos de verem toda a gente a rir agarrada à barriga e a queixar-se já com falta de ar; que até o camaleão interrompa a deglutição daquele enorme gafanhoto, "então, engoles-me, ou posso ir à minha vida?". A tal ponto que o merceeiro queira vender o sabão a 10 e não a 20, a tal ponto que o freguês insista em pagar 30 ou 40; que o alcoólico, morto de riso, chegue a casa, prometa não voltar a beber e RECUSE o vinho que a mulher, enxugando os olhos ainda marejados de lágrimas, ainda com frouxos de riso, se dispõe a oferecer-lhe, tirado do esconderijo diferente que o marido descobre sempre em menos de 10 segundos; que o coxo, que arremessou as muletas e acabou por cair, insista em ficar no chão, espapado, a rir como um louco, "à fava as muletas!". ... J'étais si pressé de bien faire...
Fiquei tão entusiasmado com o que pretendia fazer, que me esqueci das coisas com graça, que tencionava escrever. Deu-me uma "branca". A menos que este facto, a minha "branca", tenha graça... Tem?!

Help!

2004-09-25T13:55:00.000-07:00

"A contumélia das circunstâncias insólitas encontra-se na base da metempsicose". A virtual actualidade da real virtualidade, tendo em conta factores endógenos e exógenos potenciados por uma complexa e intrincada fenomenologia de índole geo-estratégica e geo-política, tudo num contexto de pseudo-autarcias globais e de ultra-liberalismos exacerbados, determina comportamentos condicionados à escala macro-económica e macro-social por uma matriz heterogeneizante no plano das condutas individuais, mas paradoxalmente homogeneizante na vertente dominada pelas mega-estratégias não militares.
- SE ALGUÉM percebe o acabo de escrever, rogo, suplico, imploro: help! se isto quer dizer de todo alguma coisa, digam-me o que é! prrrlease! fiquei assim depois de ler algumas peças de cronistas semanais nossos! acudam! Rui de Pina, Zurara, Fernão Lopes: ressuscitem!!!
(N da R: O autor deste post acaba de ser internado. No entanto, apresenta melhoras, que se acentuarão consideravelmente se for visitado por inúmeras pessoas dispostas a pagarem 100 Euros por cada visita, a reverter integralmente a favor do internado, que deseja completar a sua recuperação em centro estrangeiro especializado, em Nassau ou em Malibu).

Cast away

2004-09-24T18:58:00.000-07:00

Wilson! Valeu-te a capacidade de flutuares sem destino e de seres imune à hipotermia. Ainda bem que estás aqui. Não, a minha situação nada tem a ver com a do chavalo do (ou da?) Fedex. Vou poder limpar-te, untar-te para te conservares, e manter-te sempre em estado novo. Daqui a vinte anos continuarás com um aspecto fantástico. Eu espero estar bastante avelhado. Se conseguir distinguir o garfo dos óculos será já bem catita. Eu sei que tens o dom das línguas, por isso me dirijo a ti na língua de Camões. Tem paciência, se gostas mais da língua de Shakespeare, estás com azar. Ah, é porque ainda não estás habituado... Não, não me ofendi, Wilson, por amor de Deus! E já vi que fui desastrado contigo. Desculpa, Wilson. Até to repito, especialmente para ti: sorry, Wilson, sorry!

Apresento-me

2004-09-24T13:09:00.000-07:00

Sou muito rápido. Quando me disseram que ia chover, fui o mais rápido a comprar um guarda-chuva. Não choveu. Disseram-me que ia haver falta de batatas, encomendei logo uma camionete. Agora, com o mercado inundado de batatas, confesso que já ando farto de puré de batata, batata a murro, batata frita, batata palha... Bem, continuemos. Disseram-me que a salsa tem um poderoso efeito afrodisíaco, açambarquei logo toda a salsa do mercado durante uma semana. Manda a verdade confirmar que não confirmo o referido, o tal efeito afrodisíaco. E durante um ano, pelo menos, e por caridade, nem me falem de salsa! Não sei se deixei aqui bem vincado o meu perfil, isto em traços gerais. Mas digam. Se quiserem saber mais alguma coisa a meu respeito, digam. Satisfarei a vossa curiosidade... rapidamente!