Distância

Não quero fazer-te mal. Mas por que não posso beijar-te? Ou sequer tocar-te? Não, nem se trata de beijar-te na boca ou tocar-te nos seios. Trata-se de beijar a tua mão, de tocar o teu cabelo. Sim, eu sei por que é: não me conheces, nem eu te conheço. Logo, por que hei-de querer aproximar-me? Bem, e a verdade é que nem me sinto atraído por ti. Por que faço tantas perguntas e tenho tantas dúvidas? Olha, estou intrigado. Tens mais de cinquenta anos, criaste na cara esse mamilo peludo, essa hipertorfia da tua cintura é aonde foram ter os teus generosos seios, e essa bigodeira faria inveja ao Reinaldo Teles. E mesmo assim aí estás tu receosa, não vá eu querer beijar-te, querer tocar-te... Achei uma experiência interessante abordar-te assim a ti, que não pareces ter a perder seja o que for. Que quero dizer com isto? Bem, penso que me entendes, se fosses uma jovem de vinte anos, eu entenderia o instinto básico de preservar, de esperar pelo gajo da tua vida. Agora tu? O que é que tem? É simples: se tu reages de modo tão distante ao que não passa dum simulacro, se nem sequer percebes que é só um simulacro, se com essa bigodeira e essas tetas achas que ainda tens alguma coisa a preservar, imagina agora o que não será o instinto de preservação duma jovem na flor da idade. Acabas de permitir-me essa prova e eu estou-te grato. Espero ter pelo menos um 18 no meu trabalho. Adeuzinho... Eh! Que te deu? Pára de me bater com essa vassoura! Usei-te como cobaia? Mas pára de me bater! Cobaia? És um espécimke perfeito, que culpa tenho? Não, com a haste do sinal de trânsito não! Pára com isso! Mas páras com isso ou não? Só quando eu te pedir desculpa? Mas desculpa do quê? Irra, pára com isso, estás a dar-me uma sova de criar bicho, e eu não tenho como segurar esse maldito tubo. E precisas de bater com tanta força? E de chamar nomes à minha família? Vais partir-me um braço. Donde saiu esse taco de basebol? Estás maluca? Que dizes? Ou peço desculpa, e levas-me ao hospital; ou não peço, e com esse taco arranjas-me um bilhete para a morgue, bancada central, com direito a autópsia diante dos estudantes de medicina legal... Rico negócio... Ris-te do quê? Ah, as estudantes vão adorar a minha pilinha de grilo, very funny, hahaha... Que sabes tu da minha pilinha, ó mastodonte? Irra! Precisavas de dar-me essa tacada no braço? Mãezinha, nem me consigo mexer... Tudo por tentar ser cientificamente rigoroso... Que estás a brandir o taco? A tua paciência e a do taco chegou ao fim? E vem aí o meu ingressozinho na morgue? Ok, ok, eu peço desculpa. Já está, já pedi desculpa. Não fui sincero? Fui, fui... Olho o ingresso? Na morgue, claro. Sou esperto? Obrigadinho... Enfim, apresento as minhas mais sinceras desculpas, como direi, as minhas mais humildes desculpas, enfim... O quê? Queres um beijinho? Mas há bocado não querias... E tem mesmo de ser? Não, claro que não, dar-te um beijo é altamente preferível a tacos, morgues, autópsias e toda essa tralha... Mas tens de agachar-te junto de mim, eu estou todo moído, não me consigo mexer... Mas isto é o teu cu! E queres que te beije numa borbulha que tens aqui? Não vejo nenhuma borbulha e não beijo cu nenhum! Vá mata-me! Aonde vais? Ah, vais buscar o carro para me levares ao hospital... Mas dizias que me matavas à tacada... Se acreditei? Sim, acreditei... Dadas as circunstâncias... "Saí-te" um acabadíssimo parvo? Obrigadinho... Não está mal para quem estava tão relutante. Eh! Que fazes? Não, isso não, eu nem me posso mexer!... E depois é um abuso! Não tens o direito de verificar como é a minha pilinha! Mas tu, afinal, conheces-ne de onde?